Une émission de télé que j'aimerais voir un jour (long)
1 réponse
Mils Michael
Lieu, un plateau télé. Les personnages : un beau bordel.
Mickmils, Journaliste Total : Bonsoir, et bienvenue !
Bienvenue dans mon émission de télé consacrée aux grands de ce monde.
A ceux que tout le monde connait. A ceux dont le métier est la célébrité. A
ceux
qui brassent des millions comme moi j'entasse mes chaussettes sales. A ceux
qui
sont In et dans le Mouv' .
Ce soir, des invités, mais surtout de l'émotion, de l'humour, de l'ambiance,
du débat.
Ce soir, tout le gratin de la télé est invité, et même si vous aimez pas le
fromage, va falloir
ouvrir la bouche et avaler ! Votre cerveau est NOTRE soucis ! Mais avant
tout, je vous prie
d'accueuillir mes invités... Arthur ! Sebastien Cauet ! Marc Olivier Fogiel
! Julien Courbet !
Thierry Ardisson ! Evelyne Thomas ! Guy Carlier ! Jean Pierre Pernaud !
David Pujadas !
Thierry Roland ! Christine Bravo ! Steevy Boulay ! Michel Drucker
eeeettttttt....
*silence*
Eeeeeeeettttttttt....
*silence, effet de suspense*
GEERRAAAAAARRRDDDDD MILLLEEEEEERRR !!!!!
*Gerard Miller apparait dans son polo lacoste, il cherche ou s'assoir, puis
se rend compte
qu'une chaise c'est bien pratique*
*applaudissement du public, plan large. Loana, co-présentatrice, apparait.*
Loana : "Tout a fait Mr Total, Moi aussi je suis ravie de vous retrouver !"
Mr.T : "Ah vous la ferme hein ! C'est mon émission, c'est pas parce que vous
vous êtes
fait refaire les seins que vous avez le droit de parler quand je vous donne
pas la parole !"
Loana : "..."
Mr.T : "Quoi ? Vous vous attendiez a quoi en signant pour votre role de
pôtiche ?
C'est pas parce que vous avez eu une enfance malheureuse que vous avez tout
les droits, ma pauvre dame !"
*silence géné sur le plateau*
Mr.T , face caméra : *sourire* Bien, Loana, on y va ?
*Loana ne répond pas. Mr.T et sa potiche s'assoient a la table avec les
autres
invités. Mr.T lance un sourire a Gerard Miller.*
Mr.T : "Ca va ? Vous êtes bien installé ? Dites donc, y'a du monde ce soir !
Assistante ! "
*Une jolie brunette sort d'on ne sait ou et regle le micro de Mr Total.
Caméra :
plan plongeant, puis zoom sous la jupe de l'assistante. La scene dure 3
minutes
et ne sera pas coupée au montage pour que le public puisse l'apprécier.*
Mr.T : "Aha, putain ! Ca fait du bien ! C'est pas toi qui saurait faire ca
hein Loana ?"
Loana : "Depuis quand vous me tutoyez ?"
Mr.T : "Depuis que je paie ton salaire, pauvre tâche !"
*Sourire. Face caméra. Les invités ont hate que le débat commence.*
Mr.T : "Ahhh, on commence par quoi déjà ? Ah oui ! Bonjour ! Ca va ?
Vous êtes contents d'être ici ?"
Les invités : "Ouiiiii !!!"
Gerard Miller : "Ca va. Je suis satisfait de la tournure que prend cette
émission,
mais je vous préviens, si quelqu'un ici se moque de Laurent Fabius,
que je respecte au plus haut point, je quitte le plateau !"
Drucker : "Magnifique Gérard ! Vous aimez les chiens ? On a retrouvé votre
ancien prof de philo,
vous voulez voir ? Non, dégage, j'te vire *sourire*"
Mr.T : "Ah non ! Ca va pas se passer comme çà, c'est mon émission !
Et je dis du mal de Fabius le crane d'oeuf si je veux !"
Gerard Miller , air pincé : "j'avais prévenu...."
*Le public fait houuuuuuu*
*Gerard Miller sort*
Mr.T : "Ah bah c'est dommage qu'il le prenne comme ca !"
Steevy Boulay : "Oui de toute façon ca a toujours été un con."
Christine Bravo : "Tu peux parler ! C'est pas toi qui voulait vendre la
Joconde pour rembourser le trou de la sécu ?"
Steevy : "Et toi tu voulais donner le permis de conduire a tout le monde
pour
responsabiliser les gens !"
*Gerard Miller rentre*
Mr.T : "Bien ! En fait je voulais commençais l'émission par un autre sujet.
Nous avons sur cette émission, deux héros des médias français qui repoussent
les limites de l'humain. Je ne parle pas bien sur des seins refaits de
Loana,
mais de ARTHUR et CAUET !"
*Applaudissement du public. Loana regarde ses seins.*
*Arthur jette un caillou sur Cauet.*
Mr.T : "Tout les deux, vous vous etes mis en tête de battre le record
de temps d'antenne d'affilée a la Radio. Arthur a tenu, pfouuu,
longtemps, mais Cauet l'a bouffé d'une demi heure."
*Cauet affiche un sourire satisfait. Arthur lui jette un verre d'eau*
Cauet : "Oui. C'était une expérience sensationelle !"
Arthur : "Nia nia nia ! N'empeche que moi j'ai les plus belles nanas
du public et je suis super riche !"
Mr.T : "Ah perdu ! Ce soir c'est MON public et MES nanas ! Mais racontez
moi,
pourquoi avoir voulu battre ce record en meme temps ? A croire que vous ne
vous aimez pas...."
Ardisson : "Est ce que sucer c'est tromper ?"
Cauet : "Non, c'était un petit défi entre amis."
*Arthur jette un âne sur Cauet. Cauet le traite de sale juif.*
Mr.T : "Houla, heureusement qu'on est pas en direct, on va pouvoir couper !"
Fogiel : "Ah ca vous dérange hein ? Vous voyez ? Vous voyez que c'est
pénible ?
Vous etes antisémite vous meme ? Je sais pas, moi je pose des questions !
Je fais mon boulot ! Ca vous gene que je demande ca ? Je pense que le public
a le droit de savoir !"
Thierry Roland : "Ohla mon petit Marco, ne me faites pas dire ce que je n'ai
pas dit,
mais je trouve que rien ne ressemble plus a un juif qu'un autre juif !"
*coupure pub*
*fin de la coupure pub*
*Le studio réapparait. Thierry Roland a ses lunettes cassés. Arthur est tout
rouge.
Cauet est encore mouillé. Marc Olivier Fogiel affiche sa tête habituelle.
Des traces
de sang sur la table. La brunette réajuste quelques micros (durée : 15
minutes) *
*Mr.T esquisse un sourire*
Mr.T : "Bien ! J'espere que le CSA ne nous en voudra pas trop !"
Evelyne Thomas : "De toute façon, Mr T, pas la peine de vous inquieter, vous
faites 33%
de part de marché, ca prouve que le public vous aime et que ce que vous
faites est intelligent !"
Mr.T : "Ah ouais ? Ah ouais."
Loana : "C'est pas ce que vous disiez a propos de C'est mon choix, Evelyne
?"
Mr.T : "Ah heu, on va passer a autre chose alors. Ou plutot non, reprenons
le
débat d'avant. Alors, pourquoi vous vous détestez tant , Arthur, Cauet ?"
Arthur : "Il a invité Dieudonné!"
Fogiel : "Ah oui."
Cauet : "Et alors ?"
Arthur : "Il est facho ! Il fait des blagues sur les juifs !"
Ardisson : "Facho ? Cyclo ? Homo ? Non ? Bon."
Cauet : "Oh ca va hein. Moi j'ai pas besoin de prompteur. Et puis je fais le
meilleur morning de France."
Arthur : "Je suis le roi de la radio !"
Cauet : "Ouais, mais moi au moins j'ai pas le nez crochu ! SALE J-"
*deuxieme coupure pub*
*fin de la deuxieme coupure pub*
*Arthur et Cauet ont une jambe dans le platre*
Mr.T : "Décidement, les coupures pubs, toujours au bon moment !"
Thierry Roland : "Tout a fait, Total !"
*Arthur jette Steevy Boulay sur Cauet.*
*Le public rit.*
Arthur : "Non. Je refuse d'être dans la même émission que Cauet.
Vous m'avez trahi, Mr Total ! Je porte plainte et j'exige la cessation
de mon contrat ! "
Mr.T : "Vous pouvez partir. Mais je garde les filles de l'arriere plan."
*silence*
Mr.T : "Ah, vous voyez !"
Loana : "D'ailleurs Arthur, pourquoi on vous colle toujours des Bimbos
pile derriere vous dans Les Enfants de La Télé !"
Arthur : "C'est pour mettre en valeur l'animateur !"
Mr.T : "Ca veut dire que vous êtes moche ?"
Loana : "Oui, je crois ça."
Steevy : "Bah j'en ferais bien mon quatre heures mais sans plus."
Mr.T : "Un connaisseur a parlé !"
Ardisson : "Mais sucer, c'est tromper ? "
Mr.T : "Bieeen. Ca Commence fort ce soir ! On passe au deuxieme sujet que je
souhaitais aborder. Thierry Roland ?"
Thierry Roland : "Ohlalalalalala oui ?"
Mr.T : "L'autre jour, vous a fait tout un tatafouin pour vos adieux a la
télé.
Et pourtant la semaine d'après, vous présentiez un match. Vous vous foutriez
pas un peu de notre gueule par hasard ?"
T.Roland : "Oh mon petit Total, nous ne passerons pas nos vacances ensemble
!
C'était mes adieux a l'équipe de France, pas a la télé ! La télé c'est plus
tard !"
Mr.T : "Oh putain, vous allez recommencer tout ce bordel une DEUXIEME fois
?"
T.Roland : "Et pourquoi pas ? Ah putain, qui m'a foutu un intervieweur
pareil ?
Vous allez pas me dire, y'a autre chose qu'un Valenciennois pour présenter
une émission de ce niveau !"
Pernaud : "Vous avez raison de ne pas vous laisser intimider, Thierry.
La France vous aime. Les français vous aiment. La météo d'Evelyne Dhélia
vous aime.
Le petit village de Noisy Le Gros dans le Loire-et-cher vous aime.
Vous représentez la France des villages, et vous ne gaspillez pas l'argent
public de TF1."
Thierry Roland : "Ah ouais."
Mr.T : "L'argent Public de TF1 ?"
*Le public ne dit rien. Le public ne fait rien. Cauet rend Steevy Boulay a
Gerard Miller*
J.P Pernaud : "Oui. L'argent public gaspillé...."
Mr.T : "Ouh la, je suis un peu perdu. Je croyais que TF1 était une chaine
privée ?"
J.P.P : "C'est une chaîne pour la France. Pour ceux qui la regardent, pour
ceux qui la font.
C'est la chaine numéro un en France. C'est une chaine accessible a tous,
avec des
émissions compréhensibles pour tous, proche des gens. C'est donc une chaine
que
j'estime être plus publique que France 2, qui est carrément élitiste."
*silence sur le plateau*
Mr.T : "Donc quand vous parlez d'argent public gaspillé, c'est aussi
l'argent de TF1 ?
" J.P.P : "Vous mélangez tout."
Mr.T : "Pourquoi faire croire que votre chaine est gratuite alors que votre
directeur
de programme affirme vendre le temps de cerveau disponible a Coca Cola ?
Par déduction, on peut dire que ce temps que vous prenez aux télespectateurs
ne vaut rien, puisque gratuit. Estimez vous que vos telespectateurs ont un
cerveau gratuit,
sans valeur aucune, pour qu'on ne puisse pas le rémunerer ? "
*silence*
J.P.P : "Hum, tout de suite la météo d'Evelyne Dhélia ?"
Mr.T : "Ne changez pas de sujet ! Ou alors, si vous ne remunerez pas
ce temps de cerveau, cela serait ce une sorte de racket, de détournement
de temps de cerveau de disponible ?"
J.P.P : "Nous le rémunerons avec nos émissions de qualité !"
*silence géné sur le plateau*
Mr.T : "Comme ? Je croyais que vos émissions étiez justement le moyen
grace auquel vous vendiez ce temps de cerveau."
Julien Courbet : "Ah je me permets d'intervenir. Grace a notre émission par
exemple,
nous apprenons aux gens comment a réagir face aux arnaques.
On leur montre aussi des voisins qui s'engueulent. C'est très rigolo." Mr.T
: "Oui mais..."
J.C : "Stop ! Ca suffit ! Maitre Gurnokovitch ?"
*silence*
Mr.T : "Euh, qui ?"
JC , marmonnant dans ses dents : "Putain, elle est pas la..."
JC : "Comment voulez vous que j'anime une émission sans mes avocats
derriere moi ?"
Mr.T : "Ben, vous avez déclaré a Libération etre le spiderman de la télé,
Spiderman n'a pas besoin d'avocats."
J.C : "Oui mais dans le monde dans lequel on vit, avec tout ce qu'on voit a
la télé, j'ai peur !"
Mr.T : "Oui. Vous l'avez dit a Libération aussi. Mais dans ce cas, c'est
facile
Julien. Pour arreter de voir des reportages qui font peur, arretez d'en
fabriquer !"
*silence*
J.C : "Je peux appeler ma mère ?"
Mr.T : "Bien sur. La régie fait le numéro. Si tu veux arreter ton émission,
je peux te mettre avec les standardistes au téléphone, t'as l'air d'aimer
ça!"
*tipititi. La régie fait le numéro. Julien Courbet parle a sa mere sur le
plateau
au milieu d'invités médusés.*
Mr.T : "Bien ! C'est tendu tendu ce soir ! Je crois qu'il est temps de faire
une
pause musicale, pas vrai Loana ?"
Loana : "Tout a fait ! Et ca tombe bien parce qu'on a fait venir un groupe
sur le plateau !"
Mr.T : "Wow, carrément ! Y'a pas a péter, ca tue la Carte de Presse !
Et quel est ce groupe, ma grande et gélatineuse Loana ?"
Loana : "C'est le fameux groupe "Black Mastahs of Da Gang" , groupe
qui monte en ce moment et dont l'album sort demain les bacs. I
ls viennent de Sarcelles dans le Michigan. Leur chanson s'appelle "Baby,
gotta love you babe."
Mr.T : "Ca a l'air très interessant ! "
*Deux beaux gosses techniciens installent le matériel sur un coin du
plateau*
Mr.T : "... Qui m'a foutu des techniciens ? J'avais demandé des
techniciennes !
Cauet, je t'avais chargé de ça vu que t'avais l'air d'etre un pro,
qu'est ce que tu m'as foutu ?!"
Cauet : "Ben vous savez la technique et les gonzesses hein...
A part pour faire la cuisine, ca y connait pas grand chose."
Fogiel : "Mais !!! En plus de faire de l'humour raciste de mauvais gout, il
est misogyne !!!
Pourquoi lui on le laisse faire alors que moi le CSA m'engueule ?!"
Mr.T : "N'empeche, pour ce coup la, il a raison je crois."
*L'équipement est installé. Deux chanteurs blacks, un homme,
une femme, arrivent sur le plateau. Ils ont l'air très malheureux,
et portent des lunettes de soleil (a l'intérieur, oui...), une veste en
cuir, et des bagues énormes*
Cauet : "Tu les paye au noir j'espere ?"
Fogiel : "Vous voyez !!! Il recommence !"
Mr.T : "Oh ta gueule, Marco. Et pour répondre a la question de Cauet,
non je les paye pas. C'est leur maison de disque et Pascal Negre qui
me payent pour que je les passe dans mon émission, tu savais pas ?
C'est pour en vendre un maximum et lutter contre le piratage. Je suis pas
sur du rapport,
mais Pascal Negre est pété de thune, donc il est surement très intelligent
et a forcément
raison. En tout cas on applaudit tous les Black Mastahs Of Da Gang et on
espere
qu'ils vendront des millions de disque, parce que j'ai des actions chez
Universal. On écoute....? "
Loana : "Baby Gotta Love You Babe !"
Mr.T : "C'est quel genre ?"
Loana : "Je sais pas trop..."
*La lumiere se tamise. Le public applaudit. Les Blacks Mastahs of Da Gang
sont fin prêts, et semblent au bord des larmes. L'homme commence a chanter.*
Black Mastah Of Da Gang
"Yeah baby, it's you that I love,
cause I've always loved you,
You're my love
YOu know it's true
Baby I need you tonight
Tonight, yes baby.
Without you I shiver in fright,
You're my baby.
Gotta love you baby"
"Baby, you're my baby
Cause I need you and I love you
Yeah love you
Yeah Need You
Gotta love you baby
Cause you've got a nice body
You're the sun of my day
and you fit well on my dick !"
Black Mistress of Da Gang (refrain):
"OoooooOOh, wooohh yeaaahh looveee, baby owowowowooohhh, ohhhhhh...."
Black Mastah Of Da Gang :
"I love you. You know it.
And I know you love me.
Cause our love, you can't deny it
And your love, I know it's for me.
My love, you're my baby.
And I gotta love you baby.
Cause you're my baby.
And I love you, my baby."
*FIN*
*La lumiere revient, les Black Mastahs Of Da Gang ont toujours l'air
très malheureux. Le public applaudit*
*silence*
Mr.T : "Wow ! Et ben apparement c'était du R&B ! Mais quel talent ! Achetez
ce disque !
Achetez, achetez ! Ils le méritent ! Comme ca Pascal Negre et Universal
auront encore plus
de sous et pourront nous proposer encore plus de groupe ayant tout autant de
talent
qu'eux ! En plus ca fera grimper mes actions ! Dites moi, ce texte quel
puissance !
Vous l'avez écrit vous même ?"
Black Mistress Of Da Gang : "Non, c'est Pascal Obispo."
Mr.T : "La vache ! Et vous touchez combien par album vendu ?"
Black Mastah Of Da Gang : "Rien. Pascal Negre est dur en affaire vous
savez..."
Mr.T : "AHah , putain parfait ! Continuez les gars !"
*Le public applaudit*
Mr.T : "On reprend tout de suite le cours normal de notre émission.
Evelyne, ma prochaine victime, c'est vous !"
Evelyne Thomas : "Allez y. Je n'ai pas peur de vous. Je fais 33% de part de
marché."
Mr.T : "Comment vous avez vécu la fin de C'est Mon Choix ?"
Evelyne Thomas: "Très bien, je suis très content d'etre sur TF1 de
toute facon avec Jean Pierre."
Mr.T : "Mais... Vous co-présentez une émission par mois au lieu d'etre
tout les jours a l'antenne auparavant sur France 3 ? Ca vous fait pas...
bizarre ?"
E.T : "Vous savez, 2 heures sur TF1 ca paie plus que 50 sur France 3.
Et puis y'a tout un travail derriere, avec notre équipe de journalistes pour
préparer les sujets."
Mr.T : "Ca veut dire que pour C'est Mon Choix vous ne prépariez rien du tout
?"
E.T : "Le public ne s'en rendait pas compte de toute facon. Et puis, comment
préparer un débat sur "Je m'habille en bleu et j'aime ça"... ?"
Mr.T : "Pas faux ! Vous avez voulu partir avec les droits de C'est Mon Choix
et ca a foutu un bordel pas possible sur France 3 qui a remplacé votre
émission
par un concept a peu près similaire présenté par Valérie Benahim.
Vous pensez quoi de cette émission ? Vous vous etes quittés en quel termes
avec France 3 ?"
E.T : "On s'est quitté en très bon termes avec ces escrocs de France 3.
Et quand a cette grosse pute de Valérie Benahim, je trouve que son émission
de merde est d'un très beau niveau et qu'elle y est tout a fait a sa place.
Mais elle fait combien de parts de marchés ? Moins que moi je crois."
Mr.T : "Oui c'est dommage. Ca veut dire que le niveau a baissé ?"
E.T : "J'avais touché le fond. Il fallait qu'elle creuse un peu, mais elle
a l'air fragile cette bonne femme..."
Mr.T : "Et dans le prochain Combien Ca Coute, y'a quoi ?"
E.T : "De l'argent public gaspillé, des ponts qui vont nul part, un sujet
sur
le prix des putes, un sujet sur ces connards de riches qui vont en vacances
chez les pauvres pour se foutre de leur gueule, une chronique sur des
factures
a 0 euros, un dossier : "comment trouver une dinde de Noel pour pas cher",
et bien sur Annie Cordy comme invitée.
Mr.T : "Wow ! Ca a l'air très interessant !"
J.P Pernaud : "T'as oublié de parler de ces connards d'inspecteur du trésor
qu'on tabasse dans un reportage..."
E.T : "Ah non tu te tais toi , c'est mon émission !"
Mr.T : "On dit justement que ca sent le passage de relai avec l'arrivée
d'Evelyne. Jean Pierre ?"
JPP : "Non je continue a m'investir totalement dans mon travail."
Mr.T : "Votre travail, vous le definiriez comment ?"
JPP : "Sourire et faire ce qu'Evelyne me dit."
Mr.T : "Ah oui. C'est parce que le 13 heures vous prend trop de temps ?"
JPP : "Le 13 heures ? Vous plaisantez."
Mr.T : "ON parle beaucoup sur un site internet que je ne nommerais pas de
problemes de vérifications des sources d'information. Comment vous vous y
prenez, vous Jean Pierre , avec votre JT ?"
JPP : "Oh ces faciles. Des informations, j'en donne pas. Pas de risque de se
tromper."
*Mr.T se tourne vers David Pujadas*
Mr.T : "Prenez en de la graine, David !"
David Pujadas : "C'était meme pas ma faute si j'avais annoncé
que Juppé partait, on a oublié de me transmettre un démenti et j'ai
du jouer l'acrobate pendant toute l'émission !"
Mr.T : "Arretez de jouer des sourcils en me parlant, c'est agaçant !"
JPP : "Vous voyez ! On veut donner des informations dans un journal et
voila, on dit des conneries !"
Mr.T : "Pourquoi Beatrice Schonberg n'a pas présenté ses excuses suite
a l'affaire des 147 suicidés, pourquoi vous vous y etes collé alors que
vous
n'aviez absolument rien a voir dans l'histoire ?"
Pujadas : "Vous savez, maintenant je fais ce qu'ils veulent. Ils me forcent.
J'imagine que je suis plus a une excuse près. "
Mr.T : "Ca vous plairait de présenter un journal a la Hondelatte ?"
Pujadas : "Attendez... vous voulez dire.... DEBOUT ?!"
Mr.T : "Bah ouais ?"
Pujadas : "Mais on verrait que je ne fais qu'1 metre 50 !"
Mr.T : "Pas faux. J'ai une idée ! Loana, il vous reste des poches de
silicone ?"
Loana : "Euh oui, comment vous savez ça ?"
Mr.T : "On va en faire manger une a Christine Bravo et on va voir ce qui se
passe."
Christine Bravo : "Ah non ! Mais pourquoi moi ! Au Mexique,
on traite pas les gens comme ça sur un plateau de télé !
Au mexique, j'étais en vacances avec Paulo et on a acheté un
sombrero et puis apres on est allé dans un restaurant Tex Mex,
mais quand on a voulu aller aux toilettes c'était déguelasse !"
Mr.T : "Le rapport ?"
Christine Bravo : "Rien, c'est juste que j'ai l'habitude de dire n'importe
quoi chez
Ruquier pour masquer mon ignorance."
Gerard Miller : "Alors je vois que cette émission s'oriente encore contre
Laurent Ruquier,
je proteste, et je vous préviens, si ca continue comme ça je quitte
l'émission !
Moquez vous plutot de cet idiot de Steevy !"
Mr.T : "Il est interdit de se moquer des grands intellectuels qui viennent
sur votre
plateau, par contre il est tout a fait admis d'humilier Steevy regulierement
?"
Steevy : "ET TOC !"
Gerard Miller : "Vous savez très bien qu'il n'est pas question de ca ! Je
vous trouve
de mauvaise foie, je vous trouve hypocrite, et je trouve que votre émission
est un scandale
! Vraiment ! Je ne fais pas que me moquer de Steevy, je me moque aussi
de Jean Francois Derek parce qu'il est chauve et qu'il est pas drôle"
Christine Bravo : "Du coup il vient plus."
Gerard Miller : "Oui ben tu ferais bien d'en faire autant."
Loana : "De toute façon, Steevy, c'est vrai que tu donnes parfois
un peu le baton pour te faire battre..."
Steevy : "Moi ? Pourquoi ? Je suis pas si bête que j'en ai l'air et j'ai
des arguments percutants des fois ! J'ai lu plein de magazines !"
Mr.T : "Ok, non mais la ca devient plus très rigolo. On va passer a
autre chose ? Guy Carlier, un commentaire ?"
Guy Carlier : "Pfff, non, vous savez, moi j'aime pas la télé."
Loana : "Vous etes malheureux chez Marc Olivier Fogiel, que vous
avez pourtant tant critiqué ?"
Guy Carlier : "Non, je trouve qu'il s'est beaucoup amélioré, en meme
temps que mon salaire. Mais bon, je me barre a la fin de la saison."
Marc Olivier Fogiel : "Vous voyez, hein ? Vous voyez ! Guy Carlier,
c'est parce que vous ne faites pas assez d'exercice que vous etes obese ?
Ou bien est ce parce que vous mangez gras depuis que vous vous enrichissez
en tant que traffiquant d'armes ? Combien de petits enfants africains avez
vous
tué avec l'argent que vous vous faites ? Combien de terroristes avez vous
équipé, en fait ?"
Guy Carlier : "Euh, minute..."
Mr.T : "T'es con Marco, vous êtes dans le meme camp !"
Marco : " AAAAHHHHHHHHHHHHH MERRRDEEEEE ! Je l'avais pris pour un invité !
Mr.T : "C'est pas grave Marco..."
*applaudissement du public. On ne sait pas pourquoi*
Mr.T : "Ah c'est déjà la fin de l'émission. Ca passe vite le temps sur un
blog dites donc !
Et bien j'espere que vous avez passé une bonne soirée. Moi je me suis éclaté
! Et toi, Thierry, t'as pas dit grand chose ?"
T.Ardisson : "Est ce que sucer c'est tromper ?"
Mr.T : "Ah bah, ca sera le mot de la fin, merci Thierry ! Quelle puissance
intellectuelle !
On va se quitter un musique, en écoutant De Palmas qui vient ici nous
interprêter
son dernier single... Ca s'appelle ?"
Loana : "Tombé par terre." C'est une chanson écrite a la mémoire de Jules
Ferry !
Mr.T : Merci, on t'écoute De !
*De Palmas est déja installé et commence a chanter*
"Tomber par terre,
tomber en l'air,
tout le temps je tombe,
comme un dentiste qui plombe,
Mais je suis seul et tu n'es plus la,
Alors je chante sans voix
Une musique que je trouve belle
Oh mais y'a plus de sel !
Plus de sel ! Plus de sel !
*refrain*
Tomber, tomber, badaboum
Tomber comme un tambour
Se relever, tibiboum,
et pouvoir refaire l'amouuurrr
*refrain*
Bleu bleu comme la mer,
La mer du ciel et de ton regard,
Ce soir je croise le fer,
Et je m'en remets au hasard !
Finir par le début de la fin,
Désarticulé comme un pantin !
Je ne suis qu'une marionette
Livré a mon mal être !
Oh mais y'a plus de poivre !
Plus de poivre ! plus de poivre !
*refrain*
Tomber, tomber, badaboum
Tomber comme un tambour
Se relever, tibiboum,
et pouvoir refaire l'amouuurrr
*refrain*
Alors si je dois mourir demain,
Et en finir donc avec la vie,
De toute facon j'ai plus faim,
Et il est déja passé midi !
Et si jamais tu m'oublies,
penser a penser avec ta vie !
Alors regarde un peu devant,
je suis un fou chantant !
Tant pis si je suis méchant....
Tomber, tomber, badaboum
Tomber comme un tambour
Se relever, tibiboum,
et pouvoir refaire l'amouuurrr
L'amooooour, l'ammoooouurrr
tidiboum !
-- Bah quoi, je serais peut être jamais journaliste, alors laissez moi réver
un peu non ?
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