1. Lisez le texte inscrit sur l'emballage jusqu'à ce
que vous trouviez quelles sont les spécificités de système
d'exploitation requises pour ce logiciel.
Ça devrait ressembler à quelque chose comme ceci:
System Requirements
2386 PROCESSOR OR HIGHER
628.8 MEGAHERTZ MODEM
719.7 GB FREE DISK SPACE
23546 MB RAM
432323 MB ROM
05948737 MB RPM
AFS (Anti Freeze System)
NOTE: L'installation de ce logiciel se fait à vos risques et périls.
2. Ouvrez l'emballage du logiciel et extrayez-en le manuel
d'installation: il contient les instructions détaillées pour installer,
utiliser et résoudre les problèmes logiciels. Balancez-le n'importe où.
3. Trouvez le logiciel lui-même qui doit avoir l'apparence d'une
d'un CD-ROM, et qui doit se trouver à
l'intérieur d'une enveloppe scellée sur laquelle est écrit quelque
chose
comme ça:
CONTRAT DE LICENCE:
En ouvrant cette enveloppe, l'utilisateur s'engage à respecter les
termes et les conditions du contrat suivant que personne ne lit jamais,
tout comme la Convention de Genève ou la Charte de l'O.N.U., ou le
serment secret des membres de l'ordre protecteur des Nains de Jardin,
et
tous les autres termes et conditions réels ou imaginaires que
Microsoft aura jugé nécessaire ou approprié
d'inclure, y compris le droit de venir dans la maison de l'utilisateur
final pour examiner son disque dur, la couleur de ses caleçons ou
autre chose encore, jusqu'à ce que mort s'ensuive. Et merci d'être
venu.
4. Donnez le support du logiciel à un enfant âgé de 3 à 12 ans et dites
lui:
"(Nom du charmant enfant), tiens, installe Windows sur mon
ordinateur."
5. Si vous n'avez pas d'enfant âgé de 3 à 12 ans, insérez le support du
logiciel dans le lecteur approprié, entrez "SETUP" et appuyez sur
"ENTER".
6. N'oubliez pas d'allumer votre ordinateur au préalable.
7. Donc, maintenant que l'ordinateur est allumé, tapez "SETUP" puis
pressez la touche "ENTER".
8. Vous allez entendre des grincement ou des sifflements puis le
message
suivant devrait s'inscrire sur votre écran:
Le programme d'installation va maintenant examiner votre système pour
voir quelle est la meilleure façon de le rendre inopérant. Etes-vous
d'accord avec ça? Choisissez parmi les deux propositions suivantes et
soyez honnêtes:
+------------+ +--------------+
| OUI | | COMPLETEMENT |
+------------+ +--------------+
9. Après avoir fait votre choix, vous allez à nouveau entendre des
grincements ou des sifflements très très longtemps, pendant que le
programme d'installation fait Dieu sait quoi sur votre disque dur.
Quelques programmes d'installation peuvent vraiment altérer la
structure
moléculaire et lorsqu'ils en ont terminé, votre ordinateur se retrouve
transformé en un appareil électrique d'un genre totalement inédit comme
un grille-pain à micro-ondes. Dans le meilleur des cas, le programme va
créer quelques répertoires, sous-répertoires, sous-sous-répertoires sur
votre disque dur et va les remplir d'un bon millier de fichiers aux
noms
aussi mystérieux que "puree.exe," "phlegmon.dat," and "waow.reg"
10. Lorsque le programme d'installation en a terminé, votre écran doit
afficher le message suivant:
FELICITATIONS Le programme d'installation n'a rien trouvé de plus
stupide à faire à
votre ordinateur. Vous pouvez maintenant essayer d'utiliser votre
Windows. Si vous rencontrez des problèmes d'utilisation, des chocs
électriques, de l'insomnie, de la tachycardie, de l'épistaxis, du
ptyalisme ou des parasites intestinaux, vous devez absolument
*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&
*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&
11. À ce point de l'installation, votre ordinateur a toutes les chances
d'être devenu aussi efficace que l'administration fiscale en Corse, et
il doit refuser de répondre à toute sorte de sollicitations, de la
simple pression sur la touche "escape" à une bonne pression sur le
bouton "démarrer", voire à un bon coup de latte sur le boîtier.
12. Appelez le numéro vert de la ligne du support technique (le numéro
figure sur l'emballage) et attendez une bonne quinzaine de minutes *
qu'un technicien vienne vous expliquer pas-à-pas comment adopter un
enfant de 3 à 12 ans.
* Si vous appelez le support technique de d'un grand manufacturier,
prévoyez vos sandwichs.
--
http://www.optimix.be.tf MVP Windows Security
http://websecurite.org
http://www.msmvps.com/XPditif/
http://experts.microsoft.fr/longhorn4u/
Helping you void your warranty since 2000
---**ANTISPAM**---
Click to answer/cliquer pour répondre :
http://www.cerbermail.com/?z1GqGLYjhd
Cette action est irreversible, confirmez la suppression du commentaire ?
Signaler le commentaire
Veuillez sélectionner un problème
Nudité
Violence
Harcèlement
Fraude
Vente illégale
Discours haineux
Terrorisme
Autre
Stéphane
Salut Jack,
C'est bien joli tout ça mais.... A QUEL MOMENT IL APPARAIT L'ECRAN BLEU ?????
"JacK [MVP]" a écrit dans le message de news:
'lut,
1. Lisez le texte inscrit sur l'emballage jusqu'à ce que vous trouviez quelles sont les spécificités de système d'exploitation requises pour ce logiciel. Ça devrait ressembler à quelque chose comme ceci: System Requirements 2386 PROCESSOR OR HIGHER 628.8 MEGAHERTZ MODEM 719.7 GB FREE DISK SPACE 23546 MB RAM 432323 MB ROM 05948737 MB RPM AFS (Anti Freeze System) NOTE: L'installation de ce logiciel se fait à vos risques et périls.
2. Ouvrez l'emballage du logiciel et extrayez-en le manuel d'installation: il contient les instructions détaillées pour installer, utiliser et résoudre les problèmes logiciels. Balancez-le n'importe où.
3. Trouvez le logiciel lui-même qui doit avoir l'apparence d'une d'un CD-ROM, et qui doit se trouver à l'intérieur d'une enveloppe scellée sur laquelle est écrit quelque chose comme ça: CONTRAT DE LICENCE: En ouvrant cette enveloppe, l'utilisateur s'engage à respecter les termes et les conditions du contrat suivant que personne ne lit jamais, tout comme la Convention de Genève ou la Charte de l'O.N.U., ou le serment secret des membres de l'ordre protecteur des Nains de Jardin, et tous les autres termes et conditions réels ou imaginaires que Microsoft aura jugé nécessaire ou approprié d'inclure, y compris le droit de venir dans la maison de l'utilisateur final pour examiner son disque dur, la couleur de ses caleçons ou autre chose encore, jusqu'à ce que mort s'ensuive. Et merci d'être venu.
4. Donnez le support du logiciel à un enfant âgé de 3 à 12 ans et dites lui: "(Nom du charmant enfant), tiens, installe Windows sur mon ordinateur."
5. Si vous n'avez pas d'enfant âgé de 3 à 12 ans, insérez le support du logiciel dans le lecteur approprié, entrez "SETUP" et appuyez sur "ENTER".
6. N'oubliez pas d'allumer votre ordinateur au préalable.
7. Donc, maintenant que l'ordinateur est allumé, tapez "SETUP" puis pressez la touche "ENTER".
8. Vous allez entendre des grincement ou des sifflements puis le message suivant devrait s'inscrire sur votre écran: Le programme d'installation va maintenant examiner votre système pour voir quelle est la meilleure façon de le rendre inopérant. Etes-vous d'accord avec ça? Choisissez parmi les deux propositions suivantes et soyez honnêtes: +------------+ +--------------+ | OUI | | COMPLETEMENT | +------------+ +--------------+
9. Après avoir fait votre choix, vous allez à nouveau entendre des grincements ou des sifflements très très longtemps, pendant que le programme d'installation fait Dieu sait quoi sur votre disque dur. Quelques programmes d'installation peuvent vraiment altérer la structure moléculaire et lorsqu'ils en ont terminé, votre ordinateur se retrouve transformé en un appareil électrique d'un genre totalement inédit comme un grille-pain à micro-ondes. Dans le meilleur des cas, le programme va créer quelques répertoires, sous-répertoires, sous-sous-répertoires sur votre disque dur et va les remplir d'un bon millier de fichiers aux noms aussi mystérieux que "puree.exe," "phlegmon.dat," and "waow.reg" 10. Lorsque le programme d'installation en a terminé, votre écran doit afficher le message suivant: FELICITATIONS Le programme d'installation n'a rien trouvé de plus stupide à faire à votre ordinateur. Vous pouvez maintenant essayer d'utiliser votre Windows. Si vous rencontrez des problèmes d'utilisation, des chocs électriques, de l'insomnie, de la tachycardie, de l'épistaxis, du ptyalisme ou des parasites intestinaux, vous devez absolument *!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^& *!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&
11. À ce point de l'installation, votre ordinateur a toutes les chances d'être devenu aussi efficace que l'administration fiscale en Corse, et il doit refuser de répondre à toute sorte de sollicitations, de la simple pression sur la touche "escape" à une bonne pression sur le bouton "démarrer", voire à un bon coup de latte sur le boîtier.
12. Appelez le numéro vert de la ligne du support technique (le numéro figure sur l'emballage) et attendez une bonne quinzaine de minutes * qu'un technicien vienne vous expliquer pas-à-pas comment adopter un enfant de 3 à 12 ans.
* Si vous appelez le support technique de d'un grand manufacturier, prévoyez vos sandwichs.
-- http://www.optimix.be.tf MVP Windows Security http://websecurite.org http://www.msmvps.com/XPditif/ http://experts.microsoft.fr/longhorn4u/ Helping you void your warranty since 2000 ---**ANTISPAM**--- Click to answer/cliquer pour répondre : http://www.cerbermail.com/?z1GqGLYjhd
Salut Jack,
C'est bien joli tout ça mais.... A QUEL MOMENT IL APPARAIT L'ECRAN BLEU
?????
"JacK [MVP]" <ihatespam@wanamou.fr> a écrit dans le message de news:
mn.bc027d59c25d07c9.34023@wanamou.fr...
'lut,
1. Lisez le texte inscrit sur l'emballage jusqu'à ce
que vous trouviez quelles sont les spécificités de système
d'exploitation requises pour ce logiciel.
Ça devrait ressembler à quelque chose comme ceci:
System Requirements
2386 PROCESSOR OR HIGHER
628.8 MEGAHERTZ MODEM
719.7 GB FREE DISK SPACE
23546 MB RAM
432323 MB ROM
05948737 MB RPM
AFS (Anti Freeze System)
NOTE: L'installation de ce logiciel se fait à vos risques et périls.
2. Ouvrez l'emballage du logiciel et extrayez-en le manuel
d'installation: il contient les instructions détaillées pour installer,
utiliser et résoudre les problèmes logiciels. Balancez-le n'importe où.
3. Trouvez le logiciel lui-même qui doit avoir l'apparence d'une
d'un CD-ROM, et qui doit se trouver à
l'intérieur d'une enveloppe scellée sur laquelle est écrit quelque chose
comme ça:
CONTRAT DE LICENCE:
En ouvrant cette enveloppe, l'utilisateur s'engage à respecter les
termes et les conditions du contrat suivant que personne ne lit jamais,
tout comme la Convention de Genève ou la Charte de l'O.N.U., ou le
serment secret des membres de l'ordre protecteur des Nains de Jardin, et
tous les autres termes et conditions réels ou imaginaires que
Microsoft aura jugé nécessaire ou approprié
d'inclure, y compris le droit de venir dans la maison de l'utilisateur
final pour examiner son disque dur, la couleur de ses caleçons ou
autre chose encore, jusqu'à ce que mort s'ensuive. Et merci d'être venu.
4. Donnez le support du logiciel à un enfant âgé de 3 à 12 ans et dites
lui:
"(Nom du charmant enfant), tiens, installe Windows sur mon
ordinateur."
5. Si vous n'avez pas d'enfant âgé de 3 à 12 ans, insérez le support du
logiciel dans le lecteur approprié, entrez "SETUP" et appuyez sur
"ENTER".
6. N'oubliez pas d'allumer votre ordinateur au préalable.
7. Donc, maintenant que l'ordinateur est allumé, tapez "SETUP" puis
pressez la touche "ENTER".
8. Vous allez entendre des grincement ou des sifflements puis le message
suivant devrait s'inscrire sur votre écran:
Le programme d'installation va maintenant examiner votre système pour
voir quelle est la meilleure façon de le rendre inopérant. Etes-vous
d'accord avec ça? Choisissez parmi les deux propositions suivantes et
soyez honnêtes:
+------------+ +--------------+
| OUI | | COMPLETEMENT |
+------------+ +--------------+
9. Après avoir fait votre choix, vous allez à nouveau entendre des
grincements ou des sifflements très très longtemps, pendant que le
programme d'installation fait Dieu sait quoi sur votre disque dur.
Quelques programmes d'installation peuvent vraiment altérer la structure
moléculaire et lorsqu'ils en ont terminé, votre ordinateur se retrouve
transformé en un appareil électrique d'un genre totalement inédit comme
un grille-pain à micro-ondes. Dans le meilleur des cas, le programme va
créer quelques répertoires, sous-répertoires, sous-sous-répertoires sur
votre disque dur et va les remplir d'un bon millier de fichiers aux noms
aussi mystérieux que "puree.exe," "phlegmon.dat," and "waow.reg"
10. Lorsque le programme d'installation en a terminé, votre écran doit
afficher le message suivant:
FELICITATIONS Le programme d'installation n'a rien trouvé de plus stupide
à faire à
votre ordinateur. Vous pouvez maintenant essayer d'utiliser votre
Windows. Si vous rencontrez des problèmes d'utilisation, des chocs
électriques, de l'insomnie, de la tachycardie, de l'épistaxis, du
ptyalisme ou des parasites intestinaux, vous devez absolument
*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&
*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&
11. À ce point de l'installation, votre ordinateur a toutes les chances
d'être devenu aussi efficace que l'administration fiscale en Corse, et
il doit refuser de répondre à toute sorte de sollicitations, de la
simple pression sur la touche "escape" à une bonne pression sur le
bouton "démarrer", voire à un bon coup de latte sur le boîtier.
12. Appelez le numéro vert de la ligne du support technique (le numéro
figure sur l'emballage) et attendez une bonne quinzaine de minutes *
qu'un technicien vienne vous expliquer pas-à-pas comment adopter un
enfant de 3 à 12 ans.
* Si vous appelez le support technique de d'un grand manufacturier,
prévoyez vos sandwichs.
--
http://www.optimix.be.tf MVP Windows Security http://websecurite.org
http://www.msmvps.com/XPditif/ http://experts.microsoft.fr/longhorn4u/
Helping you void your warranty since 2000
---**ANTISPAM**---
Click to answer/cliquer pour répondre :
http://www.cerbermail.com/?z1GqGLYjhd
C'est bien joli tout ça mais.... A QUEL MOMENT IL APPARAIT L'ECRAN BLEU ?????
"JacK [MVP]" a écrit dans le message de news:
'lut,
1. Lisez le texte inscrit sur l'emballage jusqu'à ce que vous trouviez quelles sont les spécificités de système d'exploitation requises pour ce logiciel. Ça devrait ressembler à quelque chose comme ceci: System Requirements 2386 PROCESSOR OR HIGHER 628.8 MEGAHERTZ MODEM 719.7 GB FREE DISK SPACE 23546 MB RAM 432323 MB ROM 05948737 MB RPM AFS (Anti Freeze System) NOTE: L'installation de ce logiciel se fait à vos risques et périls.
2. Ouvrez l'emballage du logiciel et extrayez-en le manuel d'installation: il contient les instructions détaillées pour installer, utiliser et résoudre les problèmes logiciels. Balancez-le n'importe où.
3. Trouvez le logiciel lui-même qui doit avoir l'apparence d'une d'un CD-ROM, et qui doit se trouver à l'intérieur d'une enveloppe scellée sur laquelle est écrit quelque chose comme ça: CONTRAT DE LICENCE: En ouvrant cette enveloppe, l'utilisateur s'engage à respecter les termes et les conditions du contrat suivant que personne ne lit jamais, tout comme la Convention de Genève ou la Charte de l'O.N.U., ou le serment secret des membres de l'ordre protecteur des Nains de Jardin, et tous les autres termes et conditions réels ou imaginaires que Microsoft aura jugé nécessaire ou approprié d'inclure, y compris le droit de venir dans la maison de l'utilisateur final pour examiner son disque dur, la couleur de ses caleçons ou autre chose encore, jusqu'à ce que mort s'ensuive. Et merci d'être venu.
4. Donnez le support du logiciel à un enfant âgé de 3 à 12 ans et dites lui: "(Nom du charmant enfant), tiens, installe Windows sur mon ordinateur."
5. Si vous n'avez pas d'enfant âgé de 3 à 12 ans, insérez le support du logiciel dans le lecteur approprié, entrez "SETUP" et appuyez sur "ENTER".
6. N'oubliez pas d'allumer votre ordinateur au préalable.
7. Donc, maintenant que l'ordinateur est allumé, tapez "SETUP" puis pressez la touche "ENTER".
8. Vous allez entendre des grincement ou des sifflements puis le message suivant devrait s'inscrire sur votre écran: Le programme d'installation va maintenant examiner votre système pour voir quelle est la meilleure façon de le rendre inopérant. Etes-vous d'accord avec ça? Choisissez parmi les deux propositions suivantes et soyez honnêtes: +------------+ +--------------+ | OUI | | COMPLETEMENT | +------------+ +--------------+
9. Après avoir fait votre choix, vous allez à nouveau entendre des grincements ou des sifflements très très longtemps, pendant que le programme d'installation fait Dieu sait quoi sur votre disque dur. Quelques programmes d'installation peuvent vraiment altérer la structure moléculaire et lorsqu'ils en ont terminé, votre ordinateur se retrouve transformé en un appareil électrique d'un genre totalement inédit comme un grille-pain à micro-ondes. Dans le meilleur des cas, le programme va créer quelques répertoires, sous-répertoires, sous-sous-répertoires sur votre disque dur et va les remplir d'un bon millier de fichiers aux noms aussi mystérieux que "puree.exe," "phlegmon.dat," and "waow.reg" 10. Lorsque le programme d'installation en a terminé, votre écran doit afficher le message suivant: FELICITATIONS Le programme d'installation n'a rien trouvé de plus stupide à faire à votre ordinateur. Vous pouvez maintenant essayer d'utiliser votre Windows. Si vous rencontrez des problèmes d'utilisation, des chocs électriques, de l'insomnie, de la tachycardie, de l'épistaxis, du ptyalisme ou des parasites intestinaux, vous devez absolument *!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^& *!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&
11. À ce point de l'installation, votre ordinateur a toutes les chances d'être devenu aussi efficace que l'administration fiscale en Corse, et il doit refuser de répondre à toute sorte de sollicitations, de la simple pression sur la touche "escape" à une bonne pression sur le bouton "démarrer", voire à un bon coup de latte sur le boîtier.
12. Appelez le numéro vert de la ligne du support technique (le numéro figure sur l'emballage) et attendez une bonne quinzaine de minutes * qu'un technicien vienne vous expliquer pas-à-pas comment adopter un enfant de 3 à 12 ans.
* Si vous appelez le support technique de d'un grand manufacturier, prévoyez vos sandwichs.
-- http://www.optimix.be.tf MVP Windows Security http://websecurite.org http://www.msmvps.com/XPditif/ http://experts.microsoft.fr/longhorn4u/ Helping you void your warranty since 2000 ---**ANTISPAM**--- Click to answer/cliquer pour répondre : http://www.cerbermail.com/?z1GqGLYjhd
