Pas toujours évident de travailler au support technique..

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
> de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...
>
>
>
>
>
> Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
> Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
> Client Non
> Hotline Alors faites "Démarrer"
> Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
> Hotline Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
> Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
>
>
>
> Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est
> bien
> ça ...?
> Hotline Exact.
> Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
>
>
>
> Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
> Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de
> savoir
> si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
> Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75
>
>
>
> Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
> Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
> Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
> Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
> Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !
>
>
>
> Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found"
> (avec un accent terrible, incompréhensible)
> Hotline Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
> Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
> Hotline Hahahaha !
> Client Vous vous moquez de moi ?
>
>
>
>
>> Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
> Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
> Client C'est où, ça ?
> Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
> Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de
> travail ?
> Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
> Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
>
>
>
> Hotline Décrivez-moi votre écran
> Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
> Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
> Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?
>
>
>
> Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends
> pas tout...
> Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
> Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle,
> un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
> Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous
> connectez... De chez vous quoi...
> Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
> Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
> Client Donc, je mets ma ville...
> Hotline Oui...
> Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
> Hotline ..
> Client Allo ? je mets quoi ?
> Hotline (agacé) Votre code postal !
> Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne
> connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
>
>
>
>> Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
> Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click
> click...)
> Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
> Client Ben rien
> Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
> Client click click click click...
> Hotline Et maintenant
> Client Toujours rien...
> Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
> Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et
> après
> sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
> Hotline (silence.)
> Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
>
>
>
> Client Mon disque dur est fêlé !
> Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
> Client Ben que mon disque est fêlé !
> Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
> Client Hard drive failure !
>
>
>
> Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
> Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
> Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
>
>
>
> Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas
> le
> mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller
> voir
> Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
> Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U"
> (obligé d'épeler, mort de rire .) "D", "U", "C", "U","L"...
> Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
>
>
>
> Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
> Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support
> pour
> les appareils électroménager...
> Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
> Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par
> hasard???
> Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose
> ...
>
>
>
>
>
> ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
>
> Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
>
> Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
> Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
> Ø Quelle sorte de problème ?
> Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
> Ø Parti ?
> Ø Ca a disparu.
> Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
> Ø A rien.
> Ø A rien ?
> Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
> Ø Comment je sais ?
> Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
> Ø C'est quoi un "prompte-ce"
> Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
> Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?
> Ø C'est quoi un moniteur ?
> Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une
> petite
> lumière qui vous dit qu'il est allume ?
> Ø Je sais pas.
> Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la
> prise
> de courant. Vous pouvez voir
> Ø Je pense...
> Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
> branchée.
> Ø Oui.
> Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles
> branches a l'arrière ?
> Ø Non.
> Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
> Ø ..Oui, c'est bon.
> Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
> Ø Je ne peux pas l'atteindre.
> Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?
> Ø Non.
> Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
> Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
> Ø Sombre
> Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
> Ø Et bien allumez la lumière.
> Ø Je ne peux pas.
> Ø Pourquoi ! ?
> Ø Parce qu'il y a une panne de courant.
> Ø Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les
> manuels
> et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
> Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.
> Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme
> c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez
> acheté.
> Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?
> Ø J'en ai peur.
> Ø Et qu'est-ce que je leur dit ?
> Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
>
> Le type de la hotline a été renvoyé.


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Daniel
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