Bonjour ! au secours mes users me rendent dingue...
quelqu'un connait-il une bonne blague (ou un site) sur les users
tatillons insupportables et qui comprennent rien que je pourrais
afficher ? merci ca me détenderais !! arggg....
a+
christophe
Bonjour ! au secours mes users me rendent dingue...
quelqu'un connait-il une bonne blague (ou un site) sur les users
tatillons insupportables et qui comprennent rien que je pourrais
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christophe
Bonjour ! au secours mes users me rendent dingue...
quelqu'un connait-il une bonne blague (ou un site) sur les users
tatillons insupportables et qui comprennent rien que je pourrais
afficher ? merci ca me détenderais !! arggg....
a+
christophe
Objet : Consignes du Service Informatique...
1. Quand vous nous appelez
pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez
pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes
postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées,
de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie
personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de
suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là
quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de
retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le
en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer
votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On
adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive
bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire
combien de semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20
fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives,
envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise.
L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de
technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon
bidule a foiré » ou « mon PC plante ».
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de
vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de
la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en
dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg
de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez
la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très
heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien
à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout
d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une
connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante,
appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche
extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit
effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique
nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous
avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde
dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque
sur notre serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le
samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On
travaille aussi le week-end et les jours fériés.
16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au
boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.
17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression
d'être fréquentés par intérêt.
Je reste à votre disposition pour de plus amples informations. Bonne
journée.
Tof_25 wrote:Bonjour ! au secours mes users me rendent dingue...
quelqu'un connait-il une bonne blague (ou un site) sur les users
tatillons insupportables et qui comprennent rien que je pourrais
afficher ? merci ca me détenderais !! arggg....
a+
christophe
Bonjour
J'ai celle ci (un peu longue) mais pas mal...
La journée d'un informaticien ...
La routine, quoi !!!
Je suis ingénieur système, je sais je ne devrais pas m'en vanter.
Lorsqu'on
me demande quel est mon métier il m'arrive de plus en plus souvent de
répondre 'je suis dans l'informatique'. Cette vague formulation a au moins
le mérite de m'éviter la lueur de haine méprisante qui apparaît
instantanément dans l'oil de l'interlocuteur le mieux disposé au simple
énoncé de mes coupables occupations. Je suis lâche. La prochaine fois je
répondrai tueur à gages, le relâchement des mours étant ce qu'il est, cela
devrait moins choquer.
C'est un métier gratifiant à bien des points de vue, c'est
vraisemblablement
le seul où le néophyte total, celui qui vient d'ouvrir son premier carton
d'ordinateur se sent en mesure de vous expliquer votre métier dans le
quart
d'heure qui suit le montage de sa bécane.
A ma connaissance conduire une voiture ne transforme personne en
mécanicien,
pas plus que raboter une porte ne fait de vous un ébéniste, mais taper sur
un clavier fait de tout un chacun un informaticien. On n'arrête pas le
progrès.
N'allez surtout pas croire que je veux garder pour moi les clés du savoir
et
en tenir éloigné le vulgum. Que je regrette le temps ou les ingénieurs
système détenaient le pouvoir abrités derrière leurs incantations
absconses.
Nenni.
Bien au contraire, étant d'un naturel assez paresseux, pour ne pas dire
d'une fainéantise crasse, je préfère de très loin un utilisateur qui se
débrouille sans moi. Mais je reste persuadé qu'informaticien c'est aussi
un
métier.
Par contre je regrette -parfois- le temps où le métier consistait à
surveiller un Vax, ceux qui ont connu cela savent à quel point c'était
reposant, ou alors à rebooter une station Unix tous les trente six du mois
pour justifier son existence.
Avec l'arrivée des PC et surtout de Windows nous sommes entrés de plein
pied
dans ce que l'on pourrait appeler l'ère du Chapelier Fou, c'est à dire
l'irruption de l'irrationnel dans ce qu'il a de plus poétique et de moins
maîtrisable au beau milieu d'un monde jusque là bien tenu. En vertu d'un
darwinisme élémentaire il a bien fallu s'adapter. Aujourd'hui être IS dans
le monde merveilleux de PetitMou, c'est être un hybride monstrueux, un
mélange aussi subtil qu'indéfinissable de chaman, de Ménie Grégoire, de
Dédé
la Bricole, de Bobologue, de charlatan et de psychopathe.
Je ne remercierai jamais assez Bill GATES pour avoir transformé un métier
relativement terne et basé sur une approche bêtement technique et
rigoureuse
des faits, en challenge quotidien, nécessitant une remise en question
permanente à l'échelle du quart d'heure.
Quoi de plus stimulant sinon de savoir que résoudre un problème ne viendra
en aucune façon enrichir ce qu'il est convenu d'appeler l'expérience,
puisque le même problème nécessitera lorsqu'il se posera à nouveau une
solution radicalement différente. On évite ainsi la sclérose
intellectuelle
consécutive aux automatismes.
Résoudre un problème nécessite une imagination à côté de laquelle le récit
d'un trip sous champignons hallucinogènes pourrait passer pour le
compte-rendu de l'assemblée générale des actionnaires de la Société
Nouvelle
des Aciéries Mouchabeuf. Le cartésianisme n'est pas un atout mais un grave
handicap vous empêchant d'aborder les hypothèses les plus farfelues. Et il
faut bien cela quand après avoir éliminé les causes raisonnables de
dysfonctionnement vous êtes amené à envisager le reste, qui se situe
généralement tout de suite entre les histoires de petit lutin et la
quatrième dimension. La seule chose que je me refuse encore à pratiquer
c'est l'imposition des mains et le voyage à Lourdes, plus par réaction de
mécréant que par doute quant à l'efficacité des méthodes en question. je
sens qu'avec l'arrivée de Windows 98 il va me falloir opérer une révision
déchirante quant à mes convictions profondes.
Quand je pense que certains recherchent les paradis artificiels, et que
l'on
me paye pour être en état perpétuel d'hallucination. La vie est bien
injuste, allez.
Tout cela serait finalement bien monotone s'il n'y avait l'utilisateur,
car
il existe l'utilisateur, c'est vous et moi. Victime d'une intoxication à
l'échelle planétaire, d'un gigantesque et collectif lavage de cerveau il
s'imagine qu'il va pouvoir tirer quelque chose de sa bécane, être
productif,
voire même dans les cas les plus graves envisager un retour sur
investissement.
Aujourd'hui l'utilisateur perverti par des slogans pernicieux du style
'Jusqu'où irez vous ?' exige que ça marche, et c'est bien là où tout se
gâte, le décalage entre cette légitime attente et ce que l'illuminé de
Redmond est capable d'apporter me déprime. 'Jusqu'où irez vous jusqu'à
l'asile le plus proche sans doute.
Comment voulez vous qu'un truc qui est à un système d'exploitation ce que
Mireille Mathieu est à Edith Piaf, ce bricolage improbable écrit avec les
pieds par une nuée de pervers schizoïdes puisse fonctionner.
Le mensonge le plus grossier colporté par les sectateurs Microsofiens est
celui selon lequel un PC convenablement équipé de l'inénarrable Windows et
du fourbi office dont j'ai oublié le millésime car il change en
permanence,
fonctionnerait seul et sans assistance.
Le récit d'une journée ordinaire au royaume du Chapelier Fou contredit
quelque peu cette idyllique vision du meilleur des mondes possible.
Ce doit être une question de numéro de version, sans doute.
Mardi 8 heures
Le calme avant la tempête, je peux l'esprit en repos me consacrer à un
projet qui me tient à cour; émuler une calculette quatre opérations sur un
Vax de la série 8000. Je tenterai l'inverse dès que j'aurai mené à bien
cette partie.
Mardi 9 heures
Un premier coup de téléphone laconique, 'Tu peux venir jeter un coup
d'oil,
mon PC est bloqué', sous cette apparence anodine peut se dissimuler le
cauchemar le plus absolu, les raisons qui peuvent amener un PC à se
bloquer
sont légions, la première étant d'appuyer sur le bouton marche. Je suis
d'autant plus inquiet que mon client est un dingue de la vitesse. C'est un
peu l'équivalent du chauffard , il parle de bus AGP là où les autres
parlent
de carburateur double corps, mais la démarche est la même, aller le plus
vite possible en semant la terreur sur son passage. Profitant d'un instant
d'égarement de son chef de service il a réussi à se faire payer le dernier
Pentium à 333 MHz, ce qui lui permet de gagner cinq secondes sur la mise
en
page de sa feuille de calcul. C'est comme on le voit une avancée
considérable à la mesure de l'investissement consenti. Je le trouve un peu
déprimé car on annonce déjà le Pentium à 400 MHz ou plus et il contemple
avec amertume ce qu'il considère déjà comme l'équivalent d'une caisse à
savon.
J'essaye de le réconforter en lui disant qu'avec la bête qu'il possède il
devrait éviter d'ouvrir deux fenêtres en môme temps pour ne pas faire de
courants d'air. Une boutade bien innocente, c'est le coté Ménie Grégoire
de
la profession, mais je sens bien qu'il n'y croit pas. Les grandes douleurs
sont souvent au delà des mots.
Mais revenons à nos moutons, PC bloqué. Effectivement passé le démarrage
tout ce que nous obtenons c'est un sablier désespérément figé, je suis
tenté
de répondre que c'est parfait pour faire des oeufs à la coque mais quelque
chose dans son air égaré me dit que je ferais aussi bien de me taire.
C'est
alors que j'envisage du coin de l'oil un CD-ROM offert par PC truc
'Mesurez
les performances de votre PCI, eh oui ça ne sert à rien d'aller vite
encore
faut-il pouvoir l'exprimer en Business Graphics, WirMark 98, Iiigh End
Disk
WinMark 98 et autres CPUMark32, c'est requis pour humilier à l'heure du
café
les ploucs avec leurs Pentium 133.
Je lui demande si par le plus grand des hasards il n'aurait pas monté ce
truc là sur sa machine, je connais la réponse. Il est d'ailleurs mentionné
en tout petit sur le CD que l'installation de cette suite de tests devrait
être effectuée sur une machine quasi vierge et pas sur un système
normalement opérationnel, 'cela pouvant provoquer des dysfonctionnements'.
Des 'dysfonctionnements', tu l'as dit bouffi. Diagnostic; je t'envoie
quelqu'un pour te remettre un système d'équerre, celui-ci étant parti en
villégiature à la campagne, pour une durée indéterminée. Rendez-vous est
pris pour la parution du prochain CD de tests de PC machin. Au suivant.
Mardi 10 heures
Juste le temps de constater le plantage d'un serveur NT. Quelqu'un a
vraisemblablement éternué devant, c'est très sensible comme système. Bon,
reset, redémarrage, la routine quoi. Deuxième coup de téléphone 'Tu
n'aurais
pas cinq minutes des fois, il se passe parfois des choses curieuses sur ma
machine'. Connaissant mon correspondant la seule chose curieuse dans tout
cela c'est le parfois, il est stupéfiant que ce ne sait pas toujours.
C'est qu'il s'agit de la variété dite de 'l'esthète taquin', épouvanté par
l'uniformité il a installé sur sa machine tous les thèmes possibles, le
pointeur de souris est un calamar, le sablier une horloge Comtoise,
l'économiseur d'écran qui se déclenche toutes les minutes est un jeu de
baston intergalactique avec force sifflements et explosions. Car il a bien
évidemment une carte son.
C'est indispensable pour reproduire le rire de Johnny Hallyday selon les
Guignols de l'info, rire qui accompagne les messages d'avertissement. Tout
cela est un peu perturbant. Ayant de surcroît accès à l'Internet il a
récupéré et installé tous les sharewares possibles, il n'y a plus aucune
pièce d'origine sur sa machine, il a tout remplacé et il est seul à
pouvoir
s'en servir. Il est assez surprenant qu'il ne soit obligé de rebooter sa
machine qu'une fois par heure. Je suis peut-être injuste envers PetitMou.
A l'intérieur de tout grand logiciel il en existe plusieurs petits qui ne
demandent qu'à sortir, là c'est la grande évasion, il suffit de coller
l'oreille contre le bottier pour les entendre se carapater. Tout ce joli
monde doit se battre en permanence pour prendre le contrôle du système.
C'est un cas désespéré. Je m'en sort lâchement en lui disant d'aller
récupérer sur www.crap.com la dernière version de son
anti-virus/gestionnaire de fichiers/explorateur/compacteur/logiciel de
sauvegarde/éditeur de textes/navigateur Internet, et me tire vite fait
sans
toucher à la souris de peur de déclencher un Tchernobyl dans sa machine.
Au
suivant.
Mardi 11heures
De retour dans mon bureau je constate le plantage d'un autre serveur NT,
par
solidarité avec le premier sans doute. L'instinct grégaire ou le début
d'un
mouvement de revendications. A surveiller. Autre coup de téléphone, en
provenance d'une espèce bien particulière, la variété qui se shoote à la
presse informatique, on ne dira jamais assez les ravages que cela peut
provoquer. Stratège planétaire, il m'explique comment l'introduction de
Java
dans les entreprises va révolutionner la façon dont nous envisageons
l'informatique. Comment Sun va bouffer Microsoft à condition qu'Oracle
s'allie avec Apple et que Compaq ne vienne pas jouer les trouble-fête. Il
me
prédit la mort prochaine d'Intel victime de ses challengers, et écrasé
sous
son gigantisme. Au bout d'un moment atterré par toutes ces apocalypses à
venir, je ne sais plus très bien où j'habite et c'est légèrement comateux
que je raccroche en espérant ardemment que tout cela voudra bien patienter
jusqu'à ma retraite.
Mardi 13 heures
Coup de téléphone angoissée en provenance d'une secrétaire, 'Quand je
lance
mon Word avec un document que j'ai tapé hier, J'ai le message suivant;
cette
application va s'arrêter car elle a effectuée une opération non conforme',
je suis tenté de lui répondre qu'il s'agit là d'un fonctionnement normal
de
l'application, mais je m'abstiens. Son désarroi est sincère et la perte de
plusieurs heures de travail ne porte pas à rire. Bon en route vers de
nouvelles aventures. Cette charmante personne au demeurant, appartient à
la
catégorie de ceux qui considèrent l'introduction de l'informatique dans
leur
quotidien comme une calamité. L'espèce de truc ronronnant qu'on lui a posé
sur son bureau est pour elle, visiblement habité par un esprit hostile et
rebelle à toute collaboration avec le genre humain. Elle a bien essayé de
l'apprivoiser en le banalisant, en installant un pot de fleurs sur le
bottier et la photo de ses gosses sur l'écran, mais rien n'y fait, habité
d'une vie propre il s'ingénie à lui pourrir l'existence.
Elle serait je crois soulagée, si je suspendais des gousses d'ail et des
crucifix au plafond et aspergeait sa machine d'eau bénite, c'est le côté
chaman de la profession.
A la vingtième tentative je réussis à charger son document sans déclencher
l'infamant message de vacances pour cause de non conformité des opérations
effectuées par l'application, il s'agissait d'un tableau coupé par un saut
de section, quelque chose de tellement grave selon Microsoft que cela
méritait un plantage radical. Peut-être qu'une destruction totale de la
machine aurait été plus appropriée, je les trouve un peu laxistes ces
temps
ci. Problème corrigé. Au suivant.
Mardi 15 heures.
De suivant il n'y en eu point ce jour là, je terminais ma journée
tranquillement entre deux reboot de serveur NT, et mes travaux sur la
reconversion d'un Vax en calculette. j'en étais à la soustraction, le ne
désespérais pas d'arriver à la division à l'horizon 2005. J'aurai
certainement besoin de 512 mégas de mémoire vive supplémentaire pour
l'implémenter, c'est le directeur financier qui va encore râler.
C'est une certitude demain amènera son nouveau lot de victimes. Si tous
ces
gens savaient qu'au fond je ne maîtrise guère plus qu'eux tout cela, que
le
métier est de bien peu de secours quand Word ou Excel ou que sais-je se
bauge lamentablement, que le temps ou une entreprise vivait sur des
applications maisons est définitivement révolu.
Bah je fais comme si je dominais, c'est ce qu'ils attendent de moi, c'est
le
côté charlatan du métier. Et puis ils ont au moins quelqu'un d'identifié à
engueuler.
Quant à moi, je m'endors tous les soirs en rêvant aux tortures que je
ferai
subir à Bill GATES s'il venait à me tomber sous la main. C'est le côté
psychopathe du métier.
Eric Giffard
MCSE Windows 2000
MCT Windows 2000
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N°658201 Code : ericgiffard
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Objet : Consignes du Service Informatique...
1. Quand vous nous appelez
pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez
pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes
postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées,
de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie
personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de
suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là
quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de
retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le
en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer
votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On
adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive
bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire
combien de semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20
fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives,
envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise.
L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de
technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon
bidule a foiré » ou « mon PC plante ».
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de
vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de
la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en
dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg
de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez
la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très
heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien
à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout
d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une
connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante,
appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche
extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit
effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique
nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous
avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde
dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque
sur notre serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le
samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On
travaille aussi le week-end et les jours fériés.
16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au
boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.
17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression
d'être fréquentés par intérêt.
Je reste à votre disposition pour de plus amples informations. Bonne
journée.
Tof_25 wrote:
Bonjour ! au secours mes users me rendent dingue...
quelqu'un connait-il une bonne blague (ou un site) sur les users
tatillons insupportables et qui comprennent rien que je pourrais
afficher ? merci ca me détenderais !! arggg....
a+
christophe
Bonjour
J'ai celle ci (un peu longue) mais pas mal...
La journée d'un informaticien ...
La routine, quoi !!!
Je suis ingénieur système, je sais je ne devrais pas m'en vanter.
Lorsqu'on
me demande quel est mon métier il m'arrive de plus en plus souvent de
répondre 'je suis dans l'informatique'. Cette vague formulation a au moins
le mérite de m'éviter la lueur de haine méprisante qui apparaît
instantanément dans l'oil de l'interlocuteur le mieux disposé au simple
énoncé de mes coupables occupations. Je suis lâche. La prochaine fois je
répondrai tueur à gages, le relâchement des mours étant ce qu'il est, cela
devrait moins choquer.
C'est un métier gratifiant à bien des points de vue, c'est
vraisemblablement
le seul où le néophyte total, celui qui vient d'ouvrir son premier carton
d'ordinateur se sent en mesure de vous expliquer votre métier dans le
quart
d'heure qui suit le montage de sa bécane.
A ma connaissance conduire une voiture ne transforme personne en
mécanicien,
pas plus que raboter une porte ne fait de vous un ébéniste, mais taper sur
un clavier fait de tout un chacun un informaticien. On n'arrête pas le
progrès.
N'allez surtout pas croire que je veux garder pour moi les clés du savoir
et
en tenir éloigné le vulgum. Que je regrette le temps ou les ingénieurs
système détenaient le pouvoir abrités derrière leurs incantations
absconses.
Nenni.
Bien au contraire, étant d'un naturel assez paresseux, pour ne pas dire
d'une fainéantise crasse, je préfère de très loin un utilisateur qui se
débrouille sans moi. Mais je reste persuadé qu'informaticien c'est aussi
un
métier.
Par contre je regrette -parfois- le temps où le métier consistait à
surveiller un Vax, ceux qui ont connu cela savent à quel point c'était
reposant, ou alors à rebooter une station Unix tous les trente six du mois
pour justifier son existence.
Avec l'arrivée des PC et surtout de Windows nous sommes entrés de plein
pied
dans ce que l'on pourrait appeler l'ère du Chapelier Fou, c'est à dire
l'irruption de l'irrationnel dans ce qu'il a de plus poétique et de moins
maîtrisable au beau milieu d'un monde jusque là bien tenu. En vertu d'un
darwinisme élémentaire il a bien fallu s'adapter. Aujourd'hui être IS dans
le monde merveilleux de PetitMou, c'est être un hybride monstrueux, un
mélange aussi subtil qu'indéfinissable de chaman, de Ménie Grégoire, de
Dédé
la Bricole, de Bobologue, de charlatan et de psychopathe.
Je ne remercierai jamais assez Bill GATES pour avoir transformé un métier
relativement terne et basé sur une approche bêtement technique et
rigoureuse
des faits, en challenge quotidien, nécessitant une remise en question
permanente à l'échelle du quart d'heure.
Quoi de plus stimulant sinon de savoir que résoudre un problème ne viendra
en aucune façon enrichir ce qu'il est convenu d'appeler l'expérience,
puisque le même problème nécessitera lorsqu'il se posera à nouveau une
solution radicalement différente. On évite ainsi la sclérose
intellectuelle
consécutive aux automatismes.
Résoudre un problème nécessite une imagination à côté de laquelle le récit
d'un trip sous champignons hallucinogènes pourrait passer pour le
compte-rendu de l'assemblée générale des actionnaires de la Société
Nouvelle
des Aciéries Mouchabeuf. Le cartésianisme n'est pas un atout mais un grave
handicap vous empêchant d'aborder les hypothèses les plus farfelues. Et il
faut bien cela quand après avoir éliminé les causes raisonnables de
dysfonctionnement vous êtes amené à envisager le reste, qui se situe
généralement tout de suite entre les histoires de petit lutin et la
quatrième dimension. La seule chose que je me refuse encore à pratiquer
c'est l'imposition des mains et le voyage à Lourdes, plus par réaction de
mécréant que par doute quant à l'efficacité des méthodes en question. je
sens qu'avec l'arrivée de Windows 98 il va me falloir opérer une révision
déchirante quant à mes convictions profondes.
Quand je pense que certains recherchent les paradis artificiels, et que
l'on
me paye pour être en état perpétuel d'hallucination. La vie est bien
injuste, allez.
Tout cela serait finalement bien monotone s'il n'y avait l'utilisateur,
car
il existe l'utilisateur, c'est vous et moi. Victime d'une intoxication à
l'échelle planétaire, d'un gigantesque et collectif lavage de cerveau il
s'imagine qu'il va pouvoir tirer quelque chose de sa bécane, être
productif,
voire même dans les cas les plus graves envisager un retour sur
investissement.
Aujourd'hui l'utilisateur perverti par des slogans pernicieux du style
'Jusqu'où irez vous ?' exige que ça marche, et c'est bien là où tout se
gâte, le décalage entre cette légitime attente et ce que l'illuminé de
Redmond est capable d'apporter me déprime. 'Jusqu'où irez vous jusqu'à
l'asile le plus proche sans doute.
Comment voulez vous qu'un truc qui est à un système d'exploitation ce que
Mireille Mathieu est à Edith Piaf, ce bricolage improbable écrit avec les
pieds par une nuée de pervers schizoïdes puisse fonctionner.
Le mensonge le plus grossier colporté par les sectateurs Microsofiens est
celui selon lequel un PC convenablement équipé de l'inénarrable Windows et
du fourbi office dont j'ai oublié le millésime car il change en
permanence,
fonctionnerait seul et sans assistance.
Le récit d'une journée ordinaire au royaume du Chapelier Fou contredit
quelque peu cette idyllique vision du meilleur des mondes possible.
Ce doit être une question de numéro de version, sans doute.
Mardi 8 heures
Le calme avant la tempête, je peux l'esprit en repos me consacrer à un
projet qui me tient à cour; émuler une calculette quatre opérations sur un
Vax de la série 8000. Je tenterai l'inverse dès que j'aurai mené à bien
cette partie.
Mardi 9 heures
Un premier coup de téléphone laconique, 'Tu peux venir jeter un coup
d'oil,
mon PC est bloqué', sous cette apparence anodine peut se dissimuler le
cauchemar le plus absolu, les raisons qui peuvent amener un PC à se
bloquer
sont légions, la première étant d'appuyer sur le bouton marche. Je suis
d'autant plus inquiet que mon client est un dingue de la vitesse. C'est un
peu l'équivalent du chauffard , il parle de bus AGP là où les autres
parlent
de carburateur double corps, mais la démarche est la même, aller le plus
vite possible en semant la terreur sur son passage. Profitant d'un instant
d'égarement de son chef de service il a réussi à se faire payer le dernier
Pentium à 333 MHz, ce qui lui permet de gagner cinq secondes sur la mise
en
page de sa feuille de calcul. C'est comme on le voit une avancée
considérable à la mesure de l'investissement consenti. Je le trouve un peu
déprimé car on annonce déjà le Pentium à 400 MHz ou plus et il contemple
avec amertume ce qu'il considère déjà comme l'équivalent d'une caisse à
savon.
J'essaye de le réconforter en lui disant qu'avec la bête qu'il possède il
devrait éviter d'ouvrir deux fenêtres en môme temps pour ne pas faire de
courants d'air. Une boutade bien innocente, c'est le coté Ménie Grégoire
de
la profession, mais je sens bien qu'il n'y croit pas. Les grandes douleurs
sont souvent au delà des mots.
Mais revenons à nos moutons, PC bloqué. Effectivement passé le démarrage
tout ce que nous obtenons c'est un sablier désespérément figé, je suis
tenté
de répondre que c'est parfait pour faire des oeufs à la coque mais quelque
chose dans son air égaré me dit que je ferais aussi bien de me taire.
C'est
alors que j'envisage du coin de l'oil un CD-ROM offert par PC truc
'Mesurez
les performances de votre PCI, eh oui ça ne sert à rien d'aller vite
encore
faut-il pouvoir l'exprimer en Business Graphics, WirMark 98, Iiigh End
Disk
WinMark 98 et autres CPUMark32, c'est requis pour humilier à l'heure du
café
les ploucs avec leurs Pentium 133.
Je lui demande si par le plus grand des hasards il n'aurait pas monté ce
truc là sur sa machine, je connais la réponse. Il est d'ailleurs mentionné
en tout petit sur le CD que l'installation de cette suite de tests devrait
être effectuée sur une machine quasi vierge et pas sur un système
normalement opérationnel, 'cela pouvant provoquer des dysfonctionnements'.
Des 'dysfonctionnements', tu l'as dit bouffi. Diagnostic; je t'envoie
quelqu'un pour te remettre un système d'équerre, celui-ci étant parti en
villégiature à la campagne, pour une durée indéterminée. Rendez-vous est
pris pour la parution du prochain CD de tests de PC machin. Au suivant.
Mardi 10 heures
Juste le temps de constater le plantage d'un serveur NT. Quelqu'un a
vraisemblablement éternué devant, c'est très sensible comme système. Bon,
reset, redémarrage, la routine quoi. Deuxième coup de téléphone 'Tu
n'aurais
pas cinq minutes des fois, il se passe parfois des choses curieuses sur ma
machine'. Connaissant mon correspondant la seule chose curieuse dans tout
cela c'est le parfois, il est stupéfiant que ce ne sait pas toujours.
C'est qu'il s'agit de la variété dite de 'l'esthète taquin', épouvanté par
l'uniformité il a installé sur sa machine tous les thèmes possibles, le
pointeur de souris est un calamar, le sablier une horloge Comtoise,
l'économiseur d'écran qui se déclenche toutes les minutes est un jeu de
baston intergalactique avec force sifflements et explosions. Car il a bien
évidemment une carte son.
C'est indispensable pour reproduire le rire de Johnny Hallyday selon les
Guignols de l'info, rire qui accompagne les messages d'avertissement. Tout
cela est un peu perturbant. Ayant de surcroît accès à l'Internet il a
récupéré et installé tous les sharewares possibles, il n'y a plus aucune
pièce d'origine sur sa machine, il a tout remplacé et il est seul à
pouvoir
s'en servir. Il est assez surprenant qu'il ne soit obligé de rebooter sa
machine qu'une fois par heure. Je suis peut-être injuste envers PetitMou.
A l'intérieur de tout grand logiciel il en existe plusieurs petits qui ne
demandent qu'à sortir, là c'est la grande évasion, il suffit de coller
l'oreille contre le bottier pour les entendre se carapater. Tout ce joli
monde doit se battre en permanence pour prendre le contrôle du système.
C'est un cas désespéré. Je m'en sort lâchement en lui disant d'aller
récupérer sur www.crap.com la dernière version de son
anti-virus/gestionnaire de fichiers/explorateur/compacteur/logiciel de
sauvegarde/éditeur de textes/navigateur Internet, et me tire vite fait
sans
toucher à la souris de peur de déclencher un Tchernobyl dans sa machine.
Au
suivant.
Mardi 11heures
De retour dans mon bureau je constate le plantage d'un autre serveur NT,
par
solidarité avec le premier sans doute. L'instinct grégaire ou le début
d'un
mouvement de revendications. A surveiller. Autre coup de téléphone, en
provenance d'une espèce bien particulière, la variété qui se shoote à la
presse informatique, on ne dira jamais assez les ravages que cela peut
provoquer. Stratège planétaire, il m'explique comment l'introduction de
Java
dans les entreprises va révolutionner la façon dont nous envisageons
l'informatique. Comment Sun va bouffer Microsoft à condition qu'Oracle
s'allie avec Apple et que Compaq ne vienne pas jouer les trouble-fête. Il
me
prédit la mort prochaine d'Intel victime de ses challengers, et écrasé
sous
son gigantisme. Au bout d'un moment atterré par toutes ces apocalypses à
venir, je ne sais plus très bien où j'habite et c'est légèrement comateux
que je raccroche en espérant ardemment que tout cela voudra bien patienter
jusqu'à ma retraite.
Mardi 13 heures
Coup de téléphone angoissée en provenance d'une secrétaire, 'Quand je
lance
mon Word avec un document que j'ai tapé hier, J'ai le message suivant;
cette
application va s'arrêter car elle a effectuée une opération non conforme',
je suis tenté de lui répondre qu'il s'agit là d'un fonctionnement normal
de
l'application, mais je m'abstiens. Son désarroi est sincère et la perte de
plusieurs heures de travail ne porte pas à rire. Bon en route vers de
nouvelles aventures. Cette charmante personne au demeurant, appartient à
la
catégorie de ceux qui considèrent l'introduction de l'informatique dans
leur
quotidien comme une calamité. L'espèce de truc ronronnant qu'on lui a posé
sur son bureau est pour elle, visiblement habité par un esprit hostile et
rebelle à toute collaboration avec le genre humain. Elle a bien essayé de
l'apprivoiser en le banalisant, en installant un pot de fleurs sur le
bottier et la photo de ses gosses sur l'écran, mais rien n'y fait, habité
d'une vie propre il s'ingénie à lui pourrir l'existence.
Elle serait je crois soulagée, si je suspendais des gousses d'ail et des
crucifix au plafond et aspergeait sa machine d'eau bénite, c'est le côté
chaman de la profession.
A la vingtième tentative je réussis à charger son document sans déclencher
l'infamant message de vacances pour cause de non conformité des opérations
effectuées par l'application, il s'agissait d'un tableau coupé par un saut
de section, quelque chose de tellement grave selon Microsoft que cela
méritait un plantage radical. Peut-être qu'une destruction totale de la
machine aurait été plus appropriée, je les trouve un peu laxistes ces
temps
ci. Problème corrigé. Au suivant.
Mardi 15 heures.
De suivant il n'y en eu point ce jour là, je terminais ma journée
tranquillement entre deux reboot de serveur NT, et mes travaux sur la
reconversion d'un Vax en calculette. j'en étais à la soustraction, le ne
désespérais pas d'arriver à la division à l'horizon 2005. J'aurai
certainement besoin de 512 mégas de mémoire vive supplémentaire pour
l'implémenter, c'est le directeur financier qui va encore râler.
C'est une certitude demain amènera son nouveau lot de victimes. Si tous
ces
gens savaient qu'au fond je ne maîtrise guère plus qu'eux tout cela, que
le
métier est de bien peu de secours quand Word ou Excel ou que sais-je se
bauge lamentablement, que le temps ou une entreprise vivait sur des
applications maisons est définitivement révolu.
Bah je fais comme si je dominais, c'est ce qu'ils attendent de moi, c'est
le
côté charlatan du métier. Et puis ils ont au moins quelqu'un d'identifié à
engueuler.
Quant à moi, je m'endors tous les soirs en rêvant aux tortures que je
ferai
subir à Bill GATES s'il venait à me tomber sous la main. C'est le côté
psychopathe du métier.
Eric Giffard
MCSE Windows 2000
MCT Windows 2000
Transcript http://www.microsoft.com/learning/mcp/transcripts
N°658201 Code : ericgiffard
Enlever les ~ pour une réponse
eric.giffard@~ifrance.com (perso)
eric.g@~nextmedia.fr (boulot)
http://www.nextmedia.fr
Microsoft Certified Partner Learning Solution (CPLS)
AutoCAD Authorized Dealer (AAD)
Objet : Consignes du Service Informatique...
1. Quand vous nous appelez
pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez
pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes
postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées,
de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie
personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de
suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là
quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de
retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le
en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer
votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On
adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive
bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire
combien de semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20
fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives,
envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise.
L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de
technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon
bidule a foiré » ou « mon PC plante ».
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de
vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de
la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en
dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg
de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez
la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très
heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien
à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout
d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une
connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante,
appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche
extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit
effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique
nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous
avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde
dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque
sur notre serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le
samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On
travaille aussi le week-end et les jours fériés.
16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au
boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.
17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression
d'être fréquentés par intérêt.
Je reste à votre disposition pour de plus amples informations. Bonne
journée.
Tof_25 wrote:Bonjour ! au secours mes users me rendent dingue...
quelqu'un connait-il une bonne blague (ou un site) sur les users
tatillons insupportables et qui comprennent rien que je pourrais
afficher ? merci ca me détenderais !! arggg....
a+
christophe
Bonjour
J'ai celle ci (un peu longue) mais pas mal...
La journée d'un informaticien ...
La routine, quoi !!!
Je suis ingénieur système, je sais je ne devrais pas m'en vanter.
Lorsqu'on
me demande quel est mon métier il m'arrive de plus en plus souvent de
répondre 'je suis dans l'informatique'. Cette vague formulation a au moins
le mérite de m'éviter la lueur de haine méprisante qui apparaît
instantanément dans l'oil de l'interlocuteur le mieux disposé au simple
énoncé de mes coupables occupations. Je suis lâche. La prochaine fois je
répondrai tueur à gages, le relâchement des mours étant ce qu'il est, cela
devrait moins choquer.
C'est un métier gratifiant à bien des points de vue, c'est
vraisemblablement
le seul où le néophyte total, celui qui vient d'ouvrir son premier carton
d'ordinateur se sent en mesure de vous expliquer votre métier dans le
quart
d'heure qui suit le montage de sa bécane.
A ma connaissance conduire une voiture ne transforme personne en
mécanicien,
pas plus que raboter une porte ne fait de vous un ébéniste, mais taper sur
un clavier fait de tout un chacun un informaticien. On n'arrête pas le
progrès.
N'allez surtout pas croire que je veux garder pour moi les clés du savoir
et
en tenir éloigné le vulgum. Que je regrette le temps ou les ingénieurs
système détenaient le pouvoir abrités derrière leurs incantations
absconses.
Nenni.
Bien au contraire, étant d'un naturel assez paresseux, pour ne pas dire
d'une fainéantise crasse, je préfère de très loin un utilisateur qui se
débrouille sans moi. Mais je reste persuadé qu'informaticien c'est aussi
un
métier.
Par contre je regrette -parfois- le temps où le métier consistait à
surveiller un Vax, ceux qui ont connu cela savent à quel point c'était
reposant, ou alors à rebooter une station Unix tous les trente six du mois
pour justifier son existence.
Avec l'arrivée des PC et surtout de Windows nous sommes entrés de plein
pied
dans ce que l'on pourrait appeler l'ère du Chapelier Fou, c'est à dire
l'irruption de l'irrationnel dans ce qu'il a de plus poétique et de moins
maîtrisable au beau milieu d'un monde jusque là bien tenu. En vertu d'un
darwinisme élémentaire il a bien fallu s'adapter. Aujourd'hui être IS dans
le monde merveilleux de PetitMou, c'est être un hybride monstrueux, un
mélange aussi subtil qu'indéfinissable de chaman, de Ménie Grégoire, de
Dédé
la Bricole, de Bobologue, de charlatan et de psychopathe.
Je ne remercierai jamais assez Bill GATES pour avoir transformé un métier
relativement terne et basé sur une approche bêtement technique et
rigoureuse
des faits, en challenge quotidien, nécessitant une remise en question
permanente à l'échelle du quart d'heure.
Quoi de plus stimulant sinon de savoir que résoudre un problème ne viendra
en aucune façon enrichir ce qu'il est convenu d'appeler l'expérience,
puisque le même problème nécessitera lorsqu'il se posera à nouveau une
solution radicalement différente. On évite ainsi la sclérose
intellectuelle
consécutive aux automatismes.
Résoudre un problème nécessite une imagination à côté de laquelle le récit
d'un trip sous champignons hallucinogènes pourrait passer pour le
compte-rendu de l'assemblée générale des actionnaires de la Société
Nouvelle
des Aciéries Mouchabeuf. Le cartésianisme n'est pas un atout mais un grave
handicap vous empêchant d'aborder les hypothèses les plus farfelues. Et il
faut bien cela quand après avoir éliminé les causes raisonnables de
dysfonctionnement vous êtes amené à envisager le reste, qui se situe
généralement tout de suite entre les histoires de petit lutin et la
quatrième dimension. La seule chose que je me refuse encore à pratiquer
c'est l'imposition des mains et le voyage à Lourdes, plus par réaction de
mécréant que par doute quant à l'efficacité des méthodes en question. je
sens qu'avec l'arrivée de Windows 98 il va me falloir opérer une révision
déchirante quant à mes convictions profondes.
Quand je pense que certains recherchent les paradis artificiels, et que
l'on
me paye pour être en état perpétuel d'hallucination. La vie est bien
injuste, allez.
Tout cela serait finalement bien monotone s'il n'y avait l'utilisateur,
car
il existe l'utilisateur, c'est vous et moi. Victime d'une intoxication à
l'échelle planétaire, d'un gigantesque et collectif lavage de cerveau il
s'imagine qu'il va pouvoir tirer quelque chose de sa bécane, être
productif,
voire même dans les cas les plus graves envisager un retour sur
investissement.
Aujourd'hui l'utilisateur perverti par des slogans pernicieux du style
'Jusqu'où irez vous ?' exige que ça marche, et c'est bien là où tout se
gâte, le décalage entre cette légitime attente et ce que l'illuminé de
Redmond est capable d'apporter me déprime. 'Jusqu'où irez vous jusqu'à
l'asile le plus proche sans doute.
Comment voulez vous qu'un truc qui est à un système d'exploitation ce que
Mireille Mathieu est à Edith Piaf, ce bricolage improbable écrit avec les
pieds par une nuée de pervers schizoïdes puisse fonctionner.
Le mensonge le plus grossier colporté par les sectateurs Microsofiens est
celui selon lequel un PC convenablement équipé de l'inénarrable Windows et
du fourbi office dont j'ai oublié le millésime car il change en
permanence,
fonctionnerait seul et sans assistance.
Le récit d'une journée ordinaire au royaume du Chapelier Fou contredit
quelque peu cette idyllique vision du meilleur des mondes possible.
Ce doit être une question de numéro de version, sans doute.
Mardi 8 heures
Le calme avant la tempête, je peux l'esprit en repos me consacrer à un
projet qui me tient à cour; émuler une calculette quatre opérations sur un
Vax de la série 8000. Je tenterai l'inverse dès que j'aurai mené à bien
cette partie.
Mardi 9 heures
Un premier coup de téléphone laconique, 'Tu peux venir jeter un coup
d'oil,
mon PC est bloqué', sous cette apparence anodine peut se dissimuler le
cauchemar le plus absolu, les raisons qui peuvent amener un PC à se
bloquer
sont légions, la première étant d'appuyer sur le bouton marche. Je suis
d'autant plus inquiet que mon client est un dingue de la vitesse. C'est un
peu l'équivalent du chauffard , il parle de bus AGP là où les autres
parlent
de carburateur double corps, mais la démarche est la même, aller le plus
vite possible en semant la terreur sur son passage. Profitant d'un instant
d'égarement de son chef de service il a réussi à se faire payer le dernier
Pentium à 333 MHz, ce qui lui permet de gagner cinq secondes sur la mise
en
page de sa feuille de calcul. C'est comme on le voit une avancée
considérable à la mesure de l'investissement consenti. Je le trouve un peu
déprimé car on annonce déjà le Pentium à 400 MHz ou plus et il contemple
avec amertume ce qu'il considère déjà comme l'équivalent d'une caisse à
savon.
J'essaye de le réconforter en lui disant qu'avec la bête qu'il possède il
devrait éviter d'ouvrir deux fenêtres en môme temps pour ne pas faire de
courants d'air. Une boutade bien innocente, c'est le coté Ménie Grégoire
de
la profession, mais je sens bien qu'il n'y croit pas. Les grandes douleurs
sont souvent au delà des mots.
Mais revenons à nos moutons, PC bloqué. Effectivement passé le démarrage
tout ce que nous obtenons c'est un sablier désespérément figé, je suis
tenté
de répondre que c'est parfait pour faire des oeufs à la coque mais quelque
chose dans son air égaré me dit que je ferais aussi bien de me taire.
C'est
alors que j'envisage du coin de l'oil un CD-ROM offert par PC truc
'Mesurez
les performances de votre PCI, eh oui ça ne sert à rien d'aller vite
encore
faut-il pouvoir l'exprimer en Business Graphics, WirMark 98, Iiigh End
Disk
WinMark 98 et autres CPUMark32, c'est requis pour humilier à l'heure du
café
les ploucs avec leurs Pentium 133.
Je lui demande si par le plus grand des hasards il n'aurait pas monté ce
truc là sur sa machine, je connais la réponse. Il est d'ailleurs mentionné
en tout petit sur le CD que l'installation de cette suite de tests devrait
être effectuée sur une machine quasi vierge et pas sur un système
normalement opérationnel, 'cela pouvant provoquer des dysfonctionnements'.
Des 'dysfonctionnements', tu l'as dit bouffi. Diagnostic; je t'envoie
quelqu'un pour te remettre un système d'équerre, celui-ci étant parti en
villégiature à la campagne, pour une durée indéterminée. Rendez-vous est
pris pour la parution du prochain CD de tests de PC machin. Au suivant.
Mardi 10 heures
Juste le temps de constater le plantage d'un serveur NT. Quelqu'un a
vraisemblablement éternué devant, c'est très sensible comme système. Bon,
reset, redémarrage, la routine quoi. Deuxième coup de téléphone 'Tu
n'aurais
pas cinq minutes des fois, il se passe parfois des choses curieuses sur ma
machine'. Connaissant mon correspondant la seule chose curieuse dans tout
cela c'est le parfois, il est stupéfiant que ce ne sait pas toujours.
C'est qu'il s'agit de la variété dite de 'l'esthète taquin', épouvanté par
l'uniformité il a installé sur sa machine tous les thèmes possibles, le
pointeur de souris est un calamar, le sablier une horloge Comtoise,
l'économiseur d'écran qui se déclenche toutes les minutes est un jeu de
baston intergalactique avec force sifflements et explosions. Car il a bien
évidemment une carte son.
C'est indispensable pour reproduire le rire de Johnny Hallyday selon les
Guignols de l'info, rire qui accompagne les messages d'avertissement. Tout
cela est un peu perturbant. Ayant de surcroît accès à l'Internet il a
récupéré et installé tous les sharewares possibles, il n'y a plus aucune
pièce d'origine sur sa machine, il a tout remplacé et il est seul à
pouvoir
s'en servir. Il est assez surprenant qu'il ne soit obligé de rebooter sa
machine qu'une fois par heure. Je suis peut-être injuste envers PetitMou.
A l'intérieur de tout grand logiciel il en existe plusieurs petits qui ne
demandent qu'à sortir, là c'est la grande évasion, il suffit de coller
l'oreille contre le bottier pour les entendre se carapater. Tout ce joli
monde doit se battre en permanence pour prendre le contrôle du système.
C'est un cas désespéré. Je m'en sort lâchement en lui disant d'aller
récupérer sur www.crap.com la dernière version de son
anti-virus/gestionnaire de fichiers/explorateur/compacteur/logiciel de
sauvegarde/éditeur de textes/navigateur Internet, et me tire vite fait
sans
toucher à la souris de peur de déclencher un Tchernobyl dans sa machine.
Au
suivant.
Mardi 11heures
De retour dans mon bureau je constate le plantage d'un autre serveur NT,
par
solidarité avec le premier sans doute. L'instinct grégaire ou le début
d'un
mouvement de revendications. A surveiller. Autre coup de téléphone, en
provenance d'une espèce bien particulière, la variété qui se shoote à la
presse informatique, on ne dira jamais assez les ravages que cela peut
provoquer. Stratège planétaire, il m'explique comment l'introduction de
Java
dans les entreprises va révolutionner la façon dont nous envisageons
l'informatique. Comment Sun va bouffer Microsoft à condition qu'Oracle
s'allie avec Apple et que Compaq ne vienne pas jouer les trouble-fête. Il
me
prédit la mort prochaine d'Intel victime de ses challengers, et écrasé
sous
son gigantisme. Au bout d'un moment atterré par toutes ces apocalypses à
venir, je ne sais plus très bien où j'habite et c'est légèrement comateux
que je raccroche en espérant ardemment que tout cela voudra bien patienter
jusqu'à ma retraite.
Mardi 13 heures
Coup de téléphone angoissée en provenance d'une secrétaire, 'Quand je
lance
mon Word avec un document que j'ai tapé hier, J'ai le message suivant;
cette
application va s'arrêter car elle a effectuée une opération non conforme',
je suis tenté de lui répondre qu'il s'agit là d'un fonctionnement normal
de
l'application, mais je m'abstiens. Son désarroi est sincère et la perte de
plusieurs heures de travail ne porte pas à rire. Bon en route vers de
nouvelles aventures. Cette charmante personne au demeurant, appartient à
la
catégorie de ceux qui considèrent l'introduction de l'informatique dans
leur
quotidien comme une calamité. L'espèce de truc ronronnant qu'on lui a posé
sur son bureau est pour elle, visiblement habité par un esprit hostile et
rebelle à toute collaboration avec le genre humain. Elle a bien essayé de
l'apprivoiser en le banalisant, en installant un pot de fleurs sur le
bottier et la photo de ses gosses sur l'écran, mais rien n'y fait, habité
d'une vie propre il s'ingénie à lui pourrir l'existence.
Elle serait je crois soulagée, si je suspendais des gousses d'ail et des
crucifix au plafond et aspergeait sa machine d'eau bénite, c'est le côté
chaman de la profession.
A la vingtième tentative je réussis à charger son document sans déclencher
l'infamant message de vacances pour cause de non conformité des opérations
effectuées par l'application, il s'agissait d'un tableau coupé par un saut
de section, quelque chose de tellement grave selon Microsoft que cela
méritait un plantage radical. Peut-être qu'une destruction totale de la
machine aurait été plus appropriée, je les trouve un peu laxistes ces
temps
ci. Problème corrigé. Au suivant.
Mardi 15 heures.
De suivant il n'y en eu point ce jour là, je terminais ma journée
tranquillement entre deux reboot de serveur NT, et mes travaux sur la
reconversion d'un Vax en calculette. j'en étais à la soustraction, le ne
désespérais pas d'arriver à la division à l'horizon 2005. J'aurai
certainement besoin de 512 mégas de mémoire vive supplémentaire pour
l'implémenter, c'est le directeur financier qui va encore râler.
C'est une certitude demain amènera son nouveau lot de victimes. Si tous
ces
gens savaient qu'au fond je ne maîtrise guère plus qu'eux tout cela, que
le
métier est de bien peu de secours quand Word ou Excel ou que sais-je se
bauge lamentablement, que le temps ou une entreprise vivait sur des
applications maisons est définitivement révolu.
Bah je fais comme si je dominais, c'est ce qu'ils attendent de moi, c'est
le
côté charlatan du métier. Et puis ils ont au moins quelqu'un d'identifié à
engueuler.
Quant à moi, je m'endors tous les soirs en rêvant aux tortures que je
ferai
subir à Bill GATES s'il venait à me tomber sous la main. C'est le côté
psychopathe du métier.
Eric Giffard
MCSE Windows 2000
MCT Windows 2000
Transcript http://www.microsoft.com/learning/mcp/transcripts
N°658201 Code : ericgiffard
Enlever les ~ pour une réponse
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AutoCAD Authorized Dealer (AAD)
Bonjour ! au secours mes users me rendent dingue...
quelqu'un connait-il une bonne blague (ou un site) sur les users
tatillons insupportables et qui comprennent rien que je pourrais
afficher ? merci ca me détenderais !! arggg....
a+
christophe
Bonjour ! au secours mes users me rendent dingue...
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tatillons insupportables et qui comprennent rien que je pourrais
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christophe
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christophe
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salut et merci ! dans les memes liens j'ai trouvé ceci :
http://www.laboratoire-microsoft.org/perles/9639/
et là je suis mort de rire car un users se plaint du bruit de son
ventilo... arf !
salut et merci ! dans les memes liens j'ai trouvé ceci :
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et là je suis mort de rire car un users se plaint du bruit de son
ventilo... arf !
salut et merci ! dans les memes liens j'ai trouvé ceci :
http://www.laboratoire-microsoft.org/perles/9639/
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