lLdDdMDG&MTC : le diner de cons

/* Avertissement : Il s'agit d'une oeuvre de fiction toute droit
sortie de mon imagination et sans aucun lien avec la réalité. */

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Les leçons de droit de Maître Dominique Gobeaut et Maître Thierry Costes.



Bonjour les amis.


Vous utilisez les forums de discussion comme tout le monde. A la recherche
d'un thread que vous n'avez jamais trouvé, vous tombez sur un article ou un
certain "Bozo le clown" annonce à une personne qu'il a saisi son cabinet
d'avocat international et que la personne interpellée ferait bien de
préparer son testament (on ne sait jamais, des fois qu'elle serait de
faible constitution et allergique aux marrons) et de faire un check-up
complet vu qu'elle va sous peu passer les 42 prochaines années de sa vie en
prison (dans une ambiance conviviale qui n'est pas sans évoquer midnight
express ou la ligne 13 du métro parisien aux heures de pointe), bien
entendu après avoir été condamnée (on est quand même dans un état de
*droit*).

Si vous étiez un winner, vous seriez sans doute sur second life voire World
of Warcraft au lieu de zoner sur usenet. Quoiqu'il en soit au lieu de
prendre la tangente voire donner un coup de main à "Bozo le clown", vous
prenez à vos risques et périls la défense de la personne menacée.

C'est très con, mais, c'est votre droit. J'espère au moins que vous
n'utilisez pas la connexion de quelqu'un de votre famille ou de votre
employeur parce que là vous risqueriez de cumuler sévère.

Quoiqu'il en soit vous êtes dans un état proche de la compréhension de la
panade dans la quelle vous allez vous retrouver sous peu. Parce que c'est à
ce moment que le paquet de nerfs (votre futur cauchemar pour les quarante
deux prochaines années) vous répond : "Tu fais quoi le 29 février 2009 à
23h59 ? Rends-toi 97 avenue du Roule (NEUILLY SUR SEINE) et si tu as peur
*physiquement* fais toi accompagner par les journalistes du Nouvel-Obs.com
et de backchich.info."

Bien sûr vous n'avez rien peur de rien, et vous êtes prêt à faire le kakou
dans une banlieue que vous aviez perdu de vu depuis que vous emballiez
sur "Les inconnus". (1)

Mais, avant de prendre votre billet d'avion à Air-France, votre billet de
train ou votre carte orange si vous êtes un minable habitant un gourbi en
banlieue parisienne veuillez prendre en compte ces quelques conseils
juridiques :

Si vous déclinez l'invitation sachez que "Bozo le clown" aura le droit de
vous diffamer nommément en disant par exemple que vous avez des couilles au
cul mais que ce ne sont pas les votres.

Par contre si vous acceptez, faites très attention car votre inconscience
pourrait être mise à profit par des malfaisants qui arriveraient ainsi à
vous causer davantage de problèmes (par exemple en forçant un juge à vous
convoquer et ce même si le dossier est vide).

Ainsi, avant de vous rendre au rendez-vous, tel Amy Winehouse invitée au
grammy awards, faites donc un tour par votre TGI de proximité (si tant est
qu'il n'a pas déjà été fermé) et demandez si quelqu'un a dit au juge qu'il
vous aime. Si on vous répond que c'est le cas, soyez content(e).

Si on vous répond par contre qu'il y a au moins une déclaration d'amour, non
de "Bozo le clown" mais de "Figoli" alias "je connais tous les chemins de
la Sainte Chapelle", retournez sur usenet et demandez *humblement* à "Bozo
le clown" s'il s'appelle "Figoli" alias "je connais tous les chemins de la
Sainte Chapelle", en fournissant les informations nécessaires sur votre
infamie : S'il est magnanime, "Bozo le clown" condescendra à vous éclairer.

Donc si "Bozo le clown" (ou "Figoli" alias "je connais tous les chemins de
la Sainte Chapelle") a porté plainte(s) contre vous vous vous trouvez alors
devant une quête qui vous évoquera Kaamelott sauf que vous avez d'un côté
de l'humour raffiné et de l'autre un gros beauf.

Votre mission, que vous êtes forcé(e) d'accepter va consister à récupérer
les coordonnées des juges d'instruction en charge de chacun des dossiers,
muni de l'invitation signée "Bozo le clown" et d'expliquer que compte tenu
du fait que vous devriez sous peu être condamné aux galères, vous devez
joindre l'avocat associé à chaque plainte afin de l'informer de
l'invitation. Entre deux parties de cartes, le juge qui n'a rien à foutre
de la journée trouvera bien un moment pour vous fournir cette information.
Il ne vous reste plus qu'à louer les services d'un huisser avant d'informer
un par un les 42 avocats qui sont sur l'affaire.

Bon, c'est fait, cela vous a coûté les yeux de la tête et la peau des
fesses, mais vous allez pouvoir prouver à "Bozo le clown" que vous n'êtes
pas un lâche.


Sauf que...


Entre temps, "Marie Besnard" a profité de l'invitation lancée à la cantonade
pour se joindre, en signalant qu'elle a à son tour porté plainte contre un
pseudo, [Prénom] [Nom] (en l'occurence vous) qu'elle soupçonne d'être un
nazi pédophile (il y a 10 minutes en effet, un nazi pédophile a publié un
message scandaleux (des tomates étaient qualifiées de pourries et étaient
victimes des pires outrages) avec le même "pseudo" que le votre.


Et vous voila obligé(e) de retourner au TGI et de recommencer le
processus...


PS : Si jamais "Bozo le clown" a réussi à tomber en possession de votre
numéro de portable et vous envoie un SMS : "Si tu viens, j'annule tout",
faites gaffe.


(1) http://youtube.com/watch?v=0uHikQqc4ik

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