Outre les souvenirs des précédents intervenants,, et l'insupportable "j'ai 8 secondes pour vous dire que telel barre c'est de la dynamite", je me souviens d'une pub qui passait sur la 5 (celle du temps des italiens) au tout début, qu'on ne recevait probablement qu'en ile de France. C'était uen pub qui devait durer 4 mn (l'écran ne devait pas couter cher) où un moustachu assez enthousiaste nous montrait sa bagnole... "alors, vous n'avez rien remarqué ?" (le gars montre les gentes alliage) "et ça (les vitres teintées...) et ainsi de suite, mais la bagnole n'était jamais qu'une sorte d'Alpine. 36 15 Frime, quoi.
Ha, il y a "Fursac. La grrrriffe de l'Homme". Le ticket chic, aussi. Se battre avec les copains, et se donenr la main, c'est très jus de raisin. (... soupir...) Allez sur Youtube ou Dailymotion, et faites une recherche sur "Antenne 2", vous retrouverez des bouts d'enregistrement de magnétoscope qui ont dépassé la durée du programme, ça vous donne un tas de pub d'époque, même du début des années 80 :)
Dans son message précédent, dominique rocheteau a écrit :
Crocky, je craque, Crocky, je croque oque oque oque oque !
Outre les souvenirs des précédents intervenants,, et l'insupportable
"j'ai 8 secondes pour vous dire que telel barre c'est de la dynamite",
je me souviens d'une pub qui passait sur la 5 (celle du temps des
italiens) au tout début, qu'on ne recevait probablement qu'en ile de
France.
C'était uen pub qui devait durer 4 mn (l'écran ne devait pas couter
cher) où un moustachu assez enthousiaste nous montrait sa bagnole...
"alors, vous n'avez rien remarqué ?" (le gars montre les gentes
alliage) "et ça (les vitres teintées...) et ainsi de suite, mais la
bagnole n'était jamais qu'une sorte d'Alpine. 36 15 Frime, quoi.
Ha, il y a "Fursac. La grrrriffe de l'Homme".
Le ticket chic, aussi.
Se battre avec les copains, et se donenr la main, c'est très jus de
raisin.
(... soupir...)
Allez sur Youtube ou Dailymotion, et faites une recherche sur "Antenne
2", vous retrouverez des bouts d'enregistrement de magnétoscope qui ont
dépassé la durée du programme, ça vous donne un tas de pub d'époque,
même du début des années 80 :)
Outre les souvenirs des précédents intervenants,, et l'insupportable "j'ai 8 secondes pour vous dire que telel barre c'est de la dynamite", je me souviens d'une pub qui passait sur la 5 (celle du temps des italiens) au tout début, qu'on ne recevait probablement qu'en ile de France. C'était uen pub qui devait durer 4 mn (l'écran ne devait pas couter cher) où un moustachu assez enthousiaste nous montrait sa bagnole... "alors, vous n'avez rien remarqué ?" (le gars montre les gentes alliage) "et ça (les vitres teintées...) et ainsi de suite, mais la bagnole n'était jamais qu'une sorte d'Alpine. 36 15 Frime, quoi.
Ha, il y a "Fursac. La grrrriffe de l'Homme". Le ticket chic, aussi. Se battre avec les copains, et se donenr la main, c'est très jus de raisin. (... soupir...) Allez sur Youtube ou Dailymotion, et faites une recherche sur "Antenne 2", vous retrouverez des bouts d'enregistrement de magnétoscope qui ont dépassé la durée du programme, ça vous donne un tas de pub d'époque, même du début des années 80 :)
Lionel
dominique rocheteau wrote:
Crocky, je craque, Crocky, je croque oque oque oque oque !
Ce petit coin de nature me parait etre l'endroit idéal pour vous présenter le nouveau lechat machine...
Nanou
> D'autres souvenirs ?
-Bannnnga ! Dans Banga y'a des fruits...
-Y'avait aussi une pub pour un café, chaque semaine ou mois je sais plus il y avait un nouvel épisode, c'était un couple de divorcé apparemment toujours amoureux qui allaient vraisemblablement être réunis par le café, le dernier épisode que j'ai vu c'était un soir d'orage elle l'invitait à prendre un café... j'ai jamais vu la fin, snif
-l'ami du petit déjeuner avec Jérôme de Premier Baiser :-p
-C'est méchant un renne tu sais... tu finis pas tes minis panzani ?
> D'autres souvenirs ?
-Bannnnga ! Dans Banga y'a des fruits...
-Y'avait aussi une pub pour un café, chaque semaine ou mois je sais plus il
y avait un nouvel épisode, c'était un couple de divorcé apparemment toujours
amoureux qui allaient vraisemblablement être réunis par le café, le dernier
épisode que j'ai vu c'était un soir d'orage elle l'invitait à prendre un
café... j'ai jamais vu la fin, snif
-l'ami du petit déjeuner avec Jérôme de Premier Baiser :-p
-C'est méchant un renne tu sais... tu finis pas tes minis panzani ?
-Y'avait aussi une pub pour un café, chaque semaine ou mois je sais plus il y avait un nouvel épisode, c'était un couple de divorcé apparemment toujours amoureux qui allaient vraisemblablement être réunis par le café, le dernier épisode que j'ai vu c'était un soir d'orage elle l'invitait à prendre un café... j'ai jamais vu la fin, snif
-l'ami du petit déjeuner avec Jérôme de Premier Baiser :-p
-C'est méchant un renne tu sais... tu finis pas tes minis panzani ?
Jac. Y'a pas de raison que je sois le seul à en profiter.
Lys
Quand j'etais môme (il y a... longtemps...) il y avait une pub toute simple sur les petits pois qui disait :
"On a toujours besoin d'un petit pois chez soi"
Qui osera dire qu'il s'en souvient ? ;-)
Beaucoup plus tard, il y a eu celle ci qui a forcement marqué :
"Omo Micro Touti Rikiki Maousse Costaud !"
Et puis dans un tout autre genre, la pub hyper macho qui a du être retirée... La musique et le clip etait bien. Domage que le slogant soit sorti tout droit de la tête d'un crétin... Mais si je vous dit :
"Il a l'argent... il a le pouvoir... il a une Audi... il aura... la femme..."
Beaucoup devraient la reconnaitre.
Quand j'etais môme (il y a... longtemps...) il y avait une pub toute simple
sur les petits pois qui disait :
"On a toujours besoin d'un petit pois chez soi"
Qui osera dire qu'il s'en souvient ? ;-)
Beaucoup plus tard, il y a eu celle ci qui a forcement marqué :
"Omo Micro Touti Rikiki Maousse Costaud !"
Et puis dans un tout autre genre, la pub hyper macho qui a du être
retirée... La musique et le clip etait bien. Domage que le slogant soit
sorti tout droit de la tête d'un crétin... Mais si je vous dit :
"Il a l'argent... il a le pouvoir... il a une Audi... il aura... la
femme..."
Quand j'etais môme (il y a... longtemps...) il y avait une pub toute simple sur les petits pois qui disait :
"On a toujours besoin d'un petit pois chez soi"
Qui osera dire qu'il s'en souvient ? ;-)
Beaucoup plus tard, il y a eu celle ci qui a forcement marqué :
"Omo Micro Touti Rikiki Maousse Costaud !"
Et puis dans un tout autre genre, la pub hyper macho qui a du être retirée... La musique et le clip etait bien. Domage que le slogant soit sorti tout droit de la tête d'un crétin... Mais si je vous dit :
"Il a l'argent... il a le pouvoir... il a une Audi... il aura... la femme..."
Beaucoup devraient la reconnaitre.
Pascal Wijsbroek
alan a pensé très fort :
Ah et les alicaments style "je donne ça a mon gosse pour qu'il puisse jouer au foot sans se peter une hanche"... mais n'importe quoi les gens qui gobent ça.
C'est un peu plus subtil que ça. L'exemple que tu cites, Actimel, repose sur un postulat plausible. On est en effet conditionné depuis des lustres sur les bienfaits du yaourt. Ca aide à faire caca et ça repeuple la flore intestinale.
Puis quelques temps après on nous pond le Bifidus. Qui avec d'autres ferments (ce qui en fait un produit laitier qui n'est pas un yaourt) repeuple aussi la flore, mais surtout aide encore mieux à faire caca. C'est tout aussi plausible, l'idée globale c'est qu'un ferment différent aide mieux. Pourquoi pas.
Troisième étape : Actimel. Le positionnement est intéressant : petite bouteille, goût assez prononcé, donc dans la tête des gens c'est évident : il s'agit d'un CONCENTRE des bienfaits du yaourt. Et la pub ne dit rien d'autre. Là encore c'est plausible. Et le goût ultra sucré en fait un "bonbon" de yaourt, très apprécié (et donc réclamé) des enfants.
Seulement voilà, loi de la connerie oblige, les pontes de Danone ont fini par oublier cette progression. Et ont donc sorti un nouveau produit alicament : essensis, un yaourt qui fait du bien... à la peau !
Erreur stratégique majeure ! Il n'y a pas de continuité dans le produit, personne n'arrive à croire que du yaourt prévu pour faire caca puisse aider à avoir une belle peau. Pire : l'image dominante du yaourt c'est le caca. Et passer du caca à la peau c'est un saut un peu osé...
Résultat : ça ne marche pas. Le produit ne se vend pas du tout, et je ne sais même pas si il est encore en rayon.
Le truc que j'aimerais savoir c'est QUI a pu croire que ça prendrait. Je suppose qu'une nouvelle équipe est arrivée, écartant la précédente trop "prudente". Enfin j'aimerais bien que ça se soit passé comme ça ;-)
alan a pensé très fort :
Ah et les alicaments style "je donne ça a mon gosse pour qu'il puisse jouer
au foot sans se peter une hanche"... mais n'importe quoi les gens qui gobent
ça.
C'est un peu plus subtil que ça. L'exemple que tu cites, Actimel,
repose sur un postulat plausible. On est en effet conditionné depuis
des lustres sur les bienfaits du yaourt. Ca aide à faire caca et ça
repeuple la flore intestinale.
Puis quelques temps après on nous pond le Bifidus. Qui avec d'autres
ferments (ce qui en fait un produit laitier qui n'est pas un yaourt)
repeuple aussi la flore, mais surtout aide encore mieux à faire caca.
C'est tout aussi plausible, l'idée globale c'est qu'un ferment
différent aide mieux. Pourquoi pas.
Troisième étape : Actimel. Le positionnement est intéressant : petite
bouteille, goût assez prononcé, donc dans la tête des gens c'est
évident : il s'agit d'un CONCENTRE des bienfaits du yaourt. Et la pub
ne dit rien d'autre. Là encore c'est plausible. Et le goût ultra sucré
en fait un "bonbon" de yaourt, très apprécié (et donc réclamé) des
enfants.
Seulement voilà, loi de la connerie oblige, les pontes de Danone ont
fini par oublier cette progression. Et ont donc sorti un nouveau
produit alicament : essensis, un yaourt qui fait du bien... à la peau !
Erreur stratégique majeure ! Il n'y a pas de continuité dans le
produit, personne n'arrive à croire que du yaourt prévu pour faire caca
puisse aider à avoir une belle peau. Pire : l'image dominante du yaourt
c'est le caca. Et passer du caca à la peau c'est un saut un peu osé...
Résultat : ça ne marche pas. Le produit ne se vend pas du tout, et je
ne sais même pas si il est encore en rayon.
Le truc que j'aimerais savoir c'est QUI a pu croire que ça prendrait.
Je suppose qu'une nouvelle équipe est arrivée, écartant la précédente
trop "prudente". Enfin j'aimerais bien que ça se soit passé comme ça
;-)
Ah et les alicaments style "je donne ça a mon gosse pour qu'il puisse jouer au foot sans se peter une hanche"... mais n'importe quoi les gens qui gobent ça.
C'est un peu plus subtil que ça. L'exemple que tu cites, Actimel, repose sur un postulat plausible. On est en effet conditionné depuis des lustres sur les bienfaits du yaourt. Ca aide à faire caca et ça repeuple la flore intestinale.
Puis quelques temps après on nous pond le Bifidus. Qui avec d'autres ferments (ce qui en fait un produit laitier qui n'est pas un yaourt) repeuple aussi la flore, mais surtout aide encore mieux à faire caca. C'est tout aussi plausible, l'idée globale c'est qu'un ferment différent aide mieux. Pourquoi pas.
Troisième étape : Actimel. Le positionnement est intéressant : petite bouteille, goût assez prononcé, donc dans la tête des gens c'est évident : il s'agit d'un CONCENTRE des bienfaits du yaourt. Et la pub ne dit rien d'autre. Là encore c'est plausible. Et le goût ultra sucré en fait un "bonbon" de yaourt, très apprécié (et donc réclamé) des enfants.
Seulement voilà, loi de la connerie oblige, les pontes de Danone ont fini par oublier cette progression. Et ont donc sorti un nouveau produit alicament : essensis, un yaourt qui fait du bien... à la peau !
Erreur stratégique majeure ! Il n'y a pas de continuité dans le produit, personne n'arrive à croire que du yaourt prévu pour faire caca puisse aider à avoir une belle peau. Pire : l'image dominante du yaourt c'est le caca. Et passer du caca à la peau c'est un saut un peu osé...
Résultat : ça ne marche pas. Le produit ne se vend pas du tout, et je ne sais même pas si il est encore en rayon.
Le truc que j'aimerais savoir c'est QUI a pu croire que ça prendrait. Je suppose qu'une nouvelle équipe est arrivée, écartant la précédente trop "prudente". Enfin j'aimerais bien que ça se soit passé comme ça ;-)
Pascal Wijsbroek
alan a utilisé son clavier pour écrire :
'tain mais moi quand j'serais mort j'm'en foutrais royal, que mes ayant droits soient emmerdés ou pas, m'en fous, j'serais mort, qu'ils me balancent dans un canal, ou me refilent a des necrophiles, j'm'en fous...
Ah tiens voilà une réflexion intéressante ! Quand j'explique ça autour de moi on me regarde comme un martien...
Je tente vainement d'expliquer que si des gens veulent jouer au foot avec ma tête, ou me donner à manger à des animaux (même des pas gentils), je m'en fout complètement ! Que si des étudiants en médecine veulent faire des farces avec mes mains, mes intestins, mes yeux : je m'en tape ! Je serais mort, et je ne pense pas que ma dépouille changera grand chose au futur de l'humanité.
Ca c'est du tabou de 12 ça.
alan a utilisé son clavier pour écrire :
'tain mais moi quand j'serais mort j'm'en foutrais royal, que mes ayant
droits soient emmerdés ou pas, m'en fous, j'serais mort, qu'ils me balancent
dans un canal, ou me refilent a des necrophiles, j'm'en fous...
Ah tiens voilà une réflexion intéressante ! Quand j'explique ça autour
de moi on me regarde comme un martien...
Je tente vainement d'expliquer que si des gens veulent jouer au foot
avec ma tête, ou me donner à manger à des animaux (même des pas
gentils), je m'en fout complètement ! Que si des étudiants en médecine
veulent faire des farces avec mes mains, mes intestins, mes yeux : je
m'en tape ! Je serais mort, et je ne pense pas que ma dépouille
changera grand chose au futur de l'humanité.
'tain mais moi quand j'serais mort j'm'en foutrais royal, que mes ayant droits soient emmerdés ou pas, m'en fous, j'serais mort, qu'ils me balancent dans un canal, ou me refilent a des necrophiles, j'm'en fous...
Ah tiens voilà une réflexion intéressante ! Quand j'explique ça autour de moi on me regarde comme un martien...
Je tente vainement d'expliquer que si des gens veulent jouer au foot avec ma tête, ou me donner à manger à des animaux (même des pas gentils), je m'en fout complètement ! Que si des étudiants en médecine veulent faire des farces avec mes mains, mes intestins, mes yeux : je m'en tape ! Je serais mort, et je ne pense pas que ma dépouille changera grand chose au futur de l'humanité.
Ca c'est du tabou de 12 ça.
Barbara
legoff wrote:
Se battre avec les copains, et se donenr la main, c'est très jus de raisin.
Je l'avais oubliée celle-là... Merci pour le fou rire...
legoff wrote:
Se battre avec les copains, et se donenr la main, c'est très jus de
raisin.
Je l'avais oubliée celle-là... Merci pour le fou rire...
Se battre avec les copains, et se donenr la main, c'est très jus de raisin.
Je l'avais oubliée celle-là... Merci pour le fou rire...
Duspat
Pascal Wijsbroek a écrit :
alan a utilisé son clavier pour écrire :
'tain mais moi quand j'serais mort j'm'en foutrais royal, que mes ayant droits soient emmerdés ou pas, m'en fous, j'serais mort, qu'ils me balancent dans un canal, ou me refilent a des necrophiles, j'm'en fous...
Ah tiens voilà une réflexion intéressante ! Quand j'explique ça autour de moi on me regarde comme un martien...
Je tente vainement d'expliquer que si des gens veulent jouer au foot avec ma tête, ou me donner à manger à des animaux (même des pas gentils), je m'en fout complètement ! Que si des étudiants en médecine veulent faire des farces avec mes mains, mes intestins, mes yeux : je m'en tape ! Je serais mort,
Tiens, vous avez eu le même prof de français incompétent :-)
Pascal Wijsbroek a écrit :
alan a utilisé son clavier pour écrire :
'tain mais moi quand j'serais mort j'm'en foutrais royal, que mes
ayant droits soient emmerdés ou pas, m'en fous, j'serais mort, qu'ils
me balancent dans un canal, ou me refilent a des necrophiles, j'm'en
fous...
Ah tiens voilà une réflexion intéressante ! Quand j'explique ça autour
de moi on me regarde comme un martien...
Je tente vainement d'expliquer que si des gens veulent jouer au foot
avec ma tête, ou me donner à manger à des animaux (même des pas
gentils), je m'en fout complètement ! Que si des étudiants en médecine
veulent faire des farces avec mes mains, mes intestins, mes yeux : je
m'en tape ! Je serais mort,
Tiens, vous avez eu le même prof de français incompétent :-)
'tain mais moi quand j'serais mort j'm'en foutrais royal, que mes ayant droits soient emmerdés ou pas, m'en fous, j'serais mort, qu'ils me balancent dans un canal, ou me refilent a des necrophiles, j'm'en fous...
Ah tiens voilà une réflexion intéressante ! Quand j'explique ça autour de moi on me regarde comme un martien...
Je tente vainement d'expliquer que si des gens veulent jouer au foot avec ma tête, ou me donner à manger à des animaux (même des pas gentils), je m'en fout complètement ! Que si des étudiants en médecine veulent faire des farces avec mes mains, mes intestins, mes yeux : je m'en tape ! Je serais mort,
Tiens, vous avez eu le même prof de français incompétent :-)
