. <*.* a écrit :
Caurse-Marseille le score est à combien à ce jour
pour l'année en cours ?
Le même que pour Toulouse-Lautrec.
. <*.* .@.> a écrit :
Caurse-Marseille le score est à combien à ce jour
pour l'année en cours ?
Le même que pour Toulouse-Lautrec.
. <*.* a écrit :
Caurse-Marseille le score est à combien à ce jour
pour l'année en cours ?
Le même que pour Toulouse-Lautrec.
Frouttt, frouttt, frouttt, fait le bruit de vos charentaises sur le
parquet ciré par madame..:-)
Vous vous barrez déjà?
Je commençais tout juste à m'amuser avec vous.
Tout comme les éditeurs sérieux ont zappé vos bouquins.
Frouttt, frouttt, frouttt, fait le bruit de vos charentaises sur le
parquet ciré par madame..:-)
Vous vous barrez déjà?
Je commençais tout juste à m'amuser avec vous.
Tout comme les éditeurs sérieux ont zappé vos bouquins.
Frouttt, frouttt, frouttt, fait le bruit de vos charentaises sur le
parquet ciré par madame..:-)
Vous vous barrez déjà?
Je commençais tout juste à m'amuser avec vous.
Tout comme les éditeurs sérieux ont zappé vos bouquins.
Dominique avait soumis l'idée :
> Frouttt, frouttt, frouttt, fait le bruit de vos charentaises sur le
> parquet ciré par madame..:-)
Pour entretenir mon château, je dispose d'une nombreuse domesticité.
Et en ce moment même, ma douce et tendre dernière en date, pilote
notre jet privé, elle avait quelques emplettes à faire à Londres. lol
> Vous vous barrez déjà?
> Je commençais tout juste à m'amuser avec vous.
Si je me promène sur un quai et assiste à une noyade, j'envoie
une bouée.
S'il n'y en a pas, je saute à l'eau pour sauver l'imprudent.
Et une fois à terre, si j'ai le temps, je lui propose même de lui
apprendre à nager.
Mais si, une fois remis de ses émotions, il me dit :
- Mêle-toi de tes affaires, je t'ai rien demandé !
Je le laisse et je l'oublie...
Et si, par la suite, il se noie à nouveau sous mes yeux (les imbéciles
ont tendance à répéter les mêmes erreurs) je regarde ailleurs.
Et je le laisse boire la tasse jusqu'à plus soif.
J'espère que vous n'aurez pas besoin d'un antenniste pour saisir
le sens de la parabole.
> Tout comme les éditeurs sérieux ont zappé vos bouquins.
Je sais que vous mourez d'envie d'écrire ma bio.
L'écume du grand large, la voltige aérienne, la baston des commandos,
des expéditions archéologiques à rendre jaloux Indiana Jones,
vous changeraient un peu des cochons sauvages,
des patés de merle
et des daubes de loir
que vous devez cuisiner à merveille... :D
Je vous ai résumé mon pedigree sur les forums histoire et féminisme.
Le rappeler ici ressemblerait trop à du flood.
Je dis ça, je dis rien.
Dominique avait soumis l'idée :
> Frouttt, frouttt, frouttt, fait le bruit de vos charentaises sur le
> parquet ciré par madame..:-)
Pour entretenir mon château, je dispose d'une nombreuse domesticité.
Et en ce moment même, ma douce et tendre dernière en date, pilote
notre jet privé, elle avait quelques emplettes à faire à Londres. lol
> Vous vous barrez déjà?
> Je commençais tout juste à m'amuser avec vous.
Si je me promène sur un quai et assiste à une noyade, j'envoie
une bouée.
S'il n'y en a pas, je saute à l'eau pour sauver l'imprudent.
Et une fois à terre, si j'ai le temps, je lui propose même de lui
apprendre à nager.
Mais si, une fois remis de ses émotions, il me dit :
- Mêle-toi de tes affaires, je t'ai rien demandé !
Je le laisse et je l'oublie...
Et si, par la suite, il se noie à nouveau sous mes yeux (les imbéciles
ont tendance à répéter les mêmes erreurs) je regarde ailleurs.
Et je le laisse boire la tasse jusqu'à plus soif.
J'espère que vous n'aurez pas besoin d'un antenniste pour saisir
le sens de la parabole.
> Tout comme les éditeurs sérieux ont zappé vos bouquins.
Je sais que vous mourez d'envie d'écrire ma bio.
L'écume du grand large, la voltige aérienne, la baston des commandos,
des expéditions archéologiques à rendre jaloux Indiana Jones,
vous changeraient un peu des cochons sauvages,
des patés de merle
et des daubes de loir
que vous devez cuisiner à merveille... :D
Je vous ai résumé mon pedigree sur les forums histoire et féminisme.
Le rappeler ici ressemblerait trop à du flood.
Je dis ça, je dis rien.
Dominique avait soumis l'idée :
> Frouttt, frouttt, frouttt, fait le bruit de vos charentaises sur le
> parquet ciré par madame..:-)
Pour entretenir mon château, je dispose d'une nombreuse domesticité.
Et en ce moment même, ma douce et tendre dernière en date, pilote
notre jet privé, elle avait quelques emplettes à faire à Londres. lol
> Vous vous barrez déjà?
> Je commençais tout juste à m'amuser avec vous.
Si je me promène sur un quai et assiste à une noyade, j'envoie
une bouée.
S'il n'y en a pas, je saute à l'eau pour sauver l'imprudent.
Et une fois à terre, si j'ai le temps, je lui propose même de lui
apprendre à nager.
Mais si, une fois remis de ses émotions, il me dit :
- Mêle-toi de tes affaires, je t'ai rien demandé !
Je le laisse et je l'oublie...
Et si, par la suite, il se noie à nouveau sous mes yeux (les imbéciles
ont tendance à répéter les mêmes erreurs) je regarde ailleurs.
Et je le laisse boire la tasse jusqu'à plus soif.
J'espère que vous n'aurez pas besoin d'un antenniste pour saisir
le sens de la parabole.
> Tout comme les éditeurs sérieux ont zappé vos bouquins.
Je sais que vous mourez d'envie d'écrire ma bio.
L'écume du grand large, la voltige aérienne, la baston des commandos,
des expéditions archéologiques à rendre jaloux Indiana Jones,
vous changeraient un peu des cochons sauvages,
des patés de merle
et des daubes de loir
que vous devez cuisiner à merveille... :D
Je vous ai résumé mon pedigree sur les forums histoire et féminisme.
Le rappeler ici ressemblerait trop à du flood.
Je dis ça, je dis rien.
Christian Navis wrote:Dominique avait soumis l'idée :Frouttt, frouttt, frouttt, fait le bruit de vos charentaises sur le
parquet ciré par madame..:-)
Pour entretenir mon château, je dispose d'une nombreuse domesticité.
Et en ce moment même, ma douce et tendre dernière en date, pilote
notre jet privé, elle avait quelques emplettes à faire à Londres. lolVous vous barrez déjà?
Je commençais tout juste à m'amuser avec vous.
Si je me promène sur un quai et assiste à une noyade, j'envoie
une bouée.
S'il n'y en a pas, je saute à l'eau pour sauver l'imprudent.
Et une fois à terre, si j'ai le temps, je lui propose même de lui
apprendre à nager.
Mais si, une fois remis de ses émotions, il me dit :
- Mêle-toi de tes affaires, je t'ai rien demandé !
Je le laisse et je l'oublie...
Et si, par la suite, il se noie à nouveau sous mes yeux (les imbéciles
ont tendance à répéter les mêmes erreurs) je regarde ailleurs.
Et je le laisse boire la tasse jusqu'à plus soif.
J'espère que vous n'aurez pas besoin d'un antenniste pour saisir
le sens de la parabole.
Je ne me sens pas du tout concernée.
- Je ne me baigne jamais à côté d'un quai ( vous faites de la natation
dans les ports, vous? Beurk!),
- je suis très bonne nageuse (certains m'ont même comparée à l'orque
Willy, c'est dire!),
- je suis même plutôt du genre à VOUS ramener à la côte (parce qu'à
votre âge, on ne fait plus trop d'exploits nautiques).
Enfin, je dis ça mais si je vois le célèbre Christian Navis patauger au
bord d'un quai (glissé de la passerelle parce que trop imbibé, par
exemple), je ne vais pas non plus me mouiller le cul pour ses beaux ...
(heu, yeux? Ouais, on va dire les yeux...) hein :-)
Les vieux loups de mer, c'est censé savoir grenouiller en eaux troubles.Tout comme les éditeurs sérieux ont zappé vos bouquins.
Je sais que vous mourez d'envie d'écrire ma bio.
Ça irait très vite mais ce serait mal payé, faute d'intéresser
quiconque, donc non.L'écume du grand large, la voltige aérienne, la baston des commandos,
des expéditions archéologiques à rendre jaloux Indiana Jones,
Et une modestie à faire frémir les violettes, un bagout de camelot, une
imagination qui doit beaucoup aux vrais écrivains, à rendre jaloux
PPDA...vous changeraient un peu des cochons sauvages,
Vous allez rire : ils sont tellement sauvages qu'on préfère les garder
pour nous (trop fort, trop bon, ça tuerait les touristes) et faire venir
des camions de porcs industriels de Bretagne (en laissant les algues
vertes là-bas, pour décorer les plages).
Comme ça, on peut offrir de la charcuterie estampillée "made in Corsica"
aux béotiens qui réclament des figatelli en plein mois d'août (si, si,
ils osent) et du saucisson d'âne, sans percuter qu'il est fabriqué en
Sardaigne parce qu'il n'y a guère que les Italiens qui acceptent de
bouffer ça.des patés de merle
Tsss... Le merle c'est pour les pinzutti, moi je fais plutôt la grive
d'automne.et des daubes de loir
Alors le loir, c'est à peu près comme le hérisson ou l'écureuil, on le
fait en ragout mais c'est bien grillé au feu de bois aussi : on dirait
du rat.
On les offre aux xénophobes qui croient que les Corses n'ont pas
Internet ni même l'électricité et on se fait des soirées sur le thème
"veau corse entier à la broche" quand ils sont repartis dans leurs
pavillons de banlieue en meulière.que vous devez cuisiner à merveille... :D
Je cuisine aussi le denti, le chapon, le loup, la bonite et la dorade
royale, après une salade de poulpe et une soupe de poissons de roche
péchés devant chez moi, dans le Golfe.Je vous ai résumé mon pedigree sur les forums histoire et féminisme.
J'ai passé l'âge de croire aux contes de fée.Le rappeler ici ressemblerait trop à du flood.
Vous êtes déjà tellement hors charte que ça ne changera pas grand chose.
Bien le bonjour à Madame, qui doit rigoler tous les jours...avec
quelqu'un d'autre.
Bon, suivi ailleurs, pour rire :-)
Christian Navis <christian.navis@free.fr> wrote:
Dominique avait soumis l'idée :
Frouttt, frouttt, frouttt, fait le bruit de vos charentaises sur le
parquet ciré par madame..:-)
Pour entretenir mon château, je dispose d'une nombreuse domesticité.
Et en ce moment même, ma douce et tendre dernière en date, pilote
notre jet privé, elle avait quelques emplettes à faire à Londres. lol
Vous vous barrez déjà?
Je commençais tout juste à m'amuser avec vous.
Si je me promène sur un quai et assiste à une noyade, j'envoie
une bouée.
S'il n'y en a pas, je saute à l'eau pour sauver l'imprudent.
Et une fois à terre, si j'ai le temps, je lui propose même de lui
apprendre à nager.
Mais si, une fois remis de ses émotions, il me dit :
- Mêle-toi de tes affaires, je t'ai rien demandé !
Je le laisse et je l'oublie...
Et si, par la suite, il se noie à nouveau sous mes yeux (les imbéciles
ont tendance à répéter les mêmes erreurs) je regarde ailleurs.
Et je le laisse boire la tasse jusqu'à plus soif.
J'espère que vous n'aurez pas besoin d'un antenniste pour saisir
le sens de la parabole.
Je ne me sens pas du tout concernée.
- Je ne me baigne jamais à côté d'un quai ( vous faites de la natation
dans les ports, vous? Beurk!),
- je suis très bonne nageuse (certains m'ont même comparée à l'orque
Willy, c'est dire!),
- je suis même plutôt du genre à VOUS ramener à la côte (parce qu'à
votre âge, on ne fait plus trop d'exploits nautiques).
Enfin, je dis ça mais si je vois le célèbre Christian Navis patauger au
bord d'un quai (glissé de la passerelle parce que trop imbibé, par
exemple), je ne vais pas non plus me mouiller le cul pour ses beaux ...
(heu, yeux? Ouais, on va dire les yeux...) hein :-)
Les vieux loups de mer, c'est censé savoir grenouiller en eaux troubles.
Tout comme les éditeurs sérieux ont zappé vos bouquins.
Je sais que vous mourez d'envie d'écrire ma bio.
Ça irait très vite mais ce serait mal payé, faute d'intéresser
quiconque, donc non.
L'écume du grand large, la voltige aérienne, la baston des commandos,
des expéditions archéologiques à rendre jaloux Indiana Jones,
Et une modestie à faire frémir les violettes, un bagout de camelot, une
imagination qui doit beaucoup aux vrais écrivains, à rendre jaloux
PPDA...
vous changeraient un peu des cochons sauvages,
Vous allez rire : ils sont tellement sauvages qu'on préfère les garder
pour nous (trop fort, trop bon, ça tuerait les touristes) et faire venir
des camions de porcs industriels de Bretagne (en laissant les algues
vertes là-bas, pour décorer les plages).
Comme ça, on peut offrir de la charcuterie estampillée "made in Corsica"
aux béotiens qui réclament des figatelli en plein mois d'août (si, si,
ils osent) et du saucisson d'âne, sans percuter qu'il est fabriqué en
Sardaigne parce qu'il n'y a guère que les Italiens qui acceptent de
bouffer ça.
des patés de merle
Tsss... Le merle c'est pour les pinzutti, moi je fais plutôt la grive
d'automne.
et des daubes de loir
Alors le loir, c'est à peu près comme le hérisson ou l'écureuil, on le
fait en ragout mais c'est bien grillé au feu de bois aussi : on dirait
du rat.
On les offre aux xénophobes qui croient que les Corses n'ont pas
Internet ni même l'électricité et on se fait des soirées sur le thème
"veau corse entier à la broche" quand ils sont repartis dans leurs
pavillons de banlieue en meulière.
que vous devez cuisiner à merveille... :D
Je cuisine aussi le denti, le chapon, le loup, la bonite et la dorade
royale, après une salade de poulpe et une soupe de poissons de roche
péchés devant chez moi, dans le Golfe.
Je vous ai résumé mon pedigree sur les forums histoire et féminisme.
J'ai passé l'âge de croire aux contes de fée.
Le rappeler ici ressemblerait trop à du flood.
Vous êtes déjà tellement hors charte que ça ne changera pas grand chose.
Bien le bonjour à Madame, qui doit rigoler tous les jours...avec
quelqu'un d'autre.
Bon, suivi ailleurs, pour rire :-)
Christian Navis wrote:Dominique avait soumis l'idée :Frouttt, frouttt, frouttt, fait le bruit de vos charentaises sur le
parquet ciré par madame..:-)
Pour entretenir mon château, je dispose d'une nombreuse domesticité.
Et en ce moment même, ma douce et tendre dernière en date, pilote
notre jet privé, elle avait quelques emplettes à faire à Londres. lolVous vous barrez déjà?
Je commençais tout juste à m'amuser avec vous.
Si je me promène sur un quai et assiste à une noyade, j'envoie
une bouée.
S'il n'y en a pas, je saute à l'eau pour sauver l'imprudent.
Et une fois à terre, si j'ai le temps, je lui propose même de lui
apprendre à nager.
Mais si, une fois remis de ses émotions, il me dit :
- Mêle-toi de tes affaires, je t'ai rien demandé !
Je le laisse et je l'oublie...
Et si, par la suite, il se noie à nouveau sous mes yeux (les imbéciles
ont tendance à répéter les mêmes erreurs) je regarde ailleurs.
Et je le laisse boire la tasse jusqu'à plus soif.
J'espère que vous n'aurez pas besoin d'un antenniste pour saisir
le sens de la parabole.
Je ne me sens pas du tout concernée.
- Je ne me baigne jamais à côté d'un quai ( vous faites de la natation
dans les ports, vous? Beurk!),
- je suis très bonne nageuse (certains m'ont même comparée à l'orque
Willy, c'est dire!),
- je suis même plutôt du genre à VOUS ramener à la côte (parce qu'à
votre âge, on ne fait plus trop d'exploits nautiques).
Enfin, je dis ça mais si je vois le célèbre Christian Navis patauger au
bord d'un quai (glissé de la passerelle parce que trop imbibé, par
exemple), je ne vais pas non plus me mouiller le cul pour ses beaux ...
(heu, yeux? Ouais, on va dire les yeux...) hein :-)
Les vieux loups de mer, c'est censé savoir grenouiller en eaux troubles.Tout comme les éditeurs sérieux ont zappé vos bouquins.
Je sais que vous mourez d'envie d'écrire ma bio.
Ça irait très vite mais ce serait mal payé, faute d'intéresser
quiconque, donc non.L'écume du grand large, la voltige aérienne, la baston des commandos,
des expéditions archéologiques à rendre jaloux Indiana Jones,
Et une modestie à faire frémir les violettes, un bagout de camelot, une
imagination qui doit beaucoup aux vrais écrivains, à rendre jaloux
PPDA...vous changeraient un peu des cochons sauvages,
Vous allez rire : ils sont tellement sauvages qu'on préfère les garder
pour nous (trop fort, trop bon, ça tuerait les touristes) et faire venir
des camions de porcs industriels de Bretagne (en laissant les algues
vertes là-bas, pour décorer les plages).
Comme ça, on peut offrir de la charcuterie estampillée "made in Corsica"
aux béotiens qui réclament des figatelli en plein mois d'août (si, si,
ils osent) et du saucisson d'âne, sans percuter qu'il est fabriqué en
Sardaigne parce qu'il n'y a guère que les Italiens qui acceptent de
bouffer ça.des patés de merle
Tsss... Le merle c'est pour les pinzutti, moi je fais plutôt la grive
d'automne.et des daubes de loir
Alors le loir, c'est à peu près comme le hérisson ou l'écureuil, on le
fait en ragout mais c'est bien grillé au feu de bois aussi : on dirait
du rat.
On les offre aux xénophobes qui croient que les Corses n'ont pas
Internet ni même l'électricité et on se fait des soirées sur le thème
"veau corse entier à la broche" quand ils sont repartis dans leurs
pavillons de banlieue en meulière.que vous devez cuisiner à merveille... :D
Je cuisine aussi le denti, le chapon, le loup, la bonite et la dorade
royale, après une salade de poulpe et une soupe de poissons de roche
péchés devant chez moi, dans le Golfe.Je vous ai résumé mon pedigree sur les forums histoire et féminisme.
J'ai passé l'âge de croire aux contes de fée.Le rappeler ici ressemblerait trop à du flood.
Vous êtes déjà tellement hors charte que ça ne changera pas grand chose.
Bien le bonjour à Madame, qui doit rigoler tous les jours...avec
quelqu'un d'autre.
Bon, suivi ailleurs, pour rire :-)
Je ne me sens pas du tout concernée.
- Je ne me baigne jamais à côté d'un quai ( vous faites de la natation
dans les ports, vous? Beurk!),
Enfin, je dis ça mais si je vois le célèbre Christian Navis patauger au
bord d'un quai (glissé de la passerelle parce que trop imbibé, par
exemple), je ne vais pas non plus me mouiller le cul
Je ne me sens pas du tout concernée.
- Je ne me baigne jamais à côté d'un quai ( vous faites de la natation
dans les ports, vous? Beurk!),
Enfin, je dis ça mais si je vois le célèbre Christian Navis patauger au
bord d'un quai (glissé de la passerelle parce que trop imbibé, par
exemple), je ne vais pas non plus me mouiller le cul
Je ne me sens pas du tout concernée.
- Je ne me baigne jamais à côté d'un quai ( vous faites de la natation
dans les ports, vous? Beurk!),
Enfin, je dis ça mais si je vois le célèbre Christian Navis patauger au
bord d'un quai (glissé de la passerelle parce que trop imbibé, par
exemple), je ne vais pas non plus me mouiller le cul
dans (in) fr.misc.droit, (Dominique) ecrivait
(wrote) :
> - je suis très bonne nageuse (certains m'ont même comparée à l'orque
> Willy, c'est dire!),
Pour rester en charte, quels sont les recours de la pauvre bête,
confiante dans la justice de son pays, si elle estime que vos propos
sont profondément blessants pour les orques ?
> Bon, suivi ailleurs, pour rire :-)
Non non, restons ici ; expliquez-nous.
Je dis ça, je dis rien.
dans (in) fr.misc.droit, dmkgbt@free.invalid (Dominique) ecrivait
(wrote) :
> - je suis très bonne nageuse (certains m'ont même comparée à l'orque
> Willy, c'est dire!),
Pour rester en charte, quels sont les recours de la pauvre bête,
confiante dans la justice de son pays, si elle estime que vos propos
sont profondément blessants pour les orques ?
> Bon, suivi ailleurs, pour rire :-)
Non non, restons ici ; expliquez-nous.
Je dis ça, je dis rien.
dans (in) fr.misc.droit, (Dominique) ecrivait
(wrote) :
> - je suis très bonne nageuse (certains m'ont même comparée à l'orque
> Willy, c'est dire!),
Pour rester en charte, quels sont les recours de la pauvre bête,
confiante dans la justice de son pays, si elle estime que vos propos
sont profondément blessants pour les orques ?
> Bon, suivi ailleurs, pour rire :-)
Non non, restons ici ; expliquez-nous.
Je dis ça, je dis rien.
le maire
le maire
le maire
Vieux con.
Vieux con.
Vieux con.
jr a écrit:Vieux con.
Gérontogynéphobe ! Il y a des tas de vieux cons qui servent encore.
jr a écrit:
Vieux con.
Gérontogynéphobe ! Il y a des tas de vieux cons qui servent encore.
jr a écrit:Vieux con.
Gérontogynéphobe ! Il y a des tas de vieux cons qui servent encore.
Ce terme est contraire à la parité.
Il faut l'appeler une fois sur deux la paire.
Ce terme est contraire à la parité.
Il faut l'appeler une fois sur deux la paire.
Ce terme est contraire à la parité.
Il faut l'appeler une fois sur deux la paire.
